04.04.2005 | moonug Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают 25.03.2005 | … Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: «Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я»
Второй: «Не бойся я тебе помогу» Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: «Бородин» Профессор:
«Правильно» Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: «Мусоргский» «Правильно»
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:» Что такое? Кто автор» Тот тихо- тихо:
«Членников» Профессор:» Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте — уберите свою подсказку на место!!!» 25.03.2005 | … На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
— Скажите, что такое для вас экзамен?
— Разговор двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— Значит второй останется без стипендии… 25.03.2005 | … Ума нет — иди в Пед,
Стыда нет — иди в Мед,
Нет ни тех, ни тех — иди в Политех,
А любишь навоз — иди в Сельхоз.
P/S: Но если не дурак — иди на Физфак! 🙂 25.03.2005 | … Два грузина поступают в институт. На собеседовании одного спрашивают:
— Вы иностранный язык знаете?
— Нет.
— А Ваш брат Гиви?
— Да.
— Что «Да»?
— Тоже «Нет». 25.03.2005 | … На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему». 25.03.2005 | … Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики — ничего не помогает. Тогда он и говорит:
— А вы дырок у основания крыла насверлите!
— Ты что, охренел? Тем более отвалится.
— А вы попробуйте.
Попробовали… Держится!!!
— А откуда ты знал, что это поможет?
— А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? 25.03.2005 | … Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое. 25.03.2005 | … Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение. 25.03.2005 | …
***
Профессор:
— Господин студент, разбудите своего спящего соседа!
Студент:
— Вы его усыпили, — вы его и будите…
***
Причиной глобального потепления являются студенты. — Носятся как угорелые!
-А.Козак-
***
Патовая ситуация на экзамене — когда студент забыл ответ на первый вопрос, а профессор не может вспомнить второй.
***
Отличительная особенность памяти у студента: — не знал, но вспомнил.
***
Студент — объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
***
Работа препода подобна работе Святой Инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
***
Студент: По моему мнению…
Препод: Когда мне понадобится узнать ваше мнение, я Вам его скажу!
***
Профессор, разгневанный плохим ответом студента, пишет ему в зачётке «осёл». Студент с кислым видом уходит, но вдруг возвращается весёлым и радостно восклицает:
— Профессор, вы в зачётке только расписались, а поставить оценку, наверное, забыли?!?
***
На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.
***
***
Преподаватель говорит студентке:
— Удивительно, у вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
— Так будьте-ж мужчиной!
***
***
Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».
***
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ очевиден: «Нельзя»!!!
— Если он будет увлекаться женой — появятся хвосты. Если будет увлекаться учебой — появятся рога. А если будет увлекаться и женой и учёбой, то сам отбросит копыта.
***
***
***
На экзамене по праву.
— Профессор, разве шпаргалка не является моей собственностью? А вы её изъяли без соблюдения надлежащей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я преподаватель, а не милиционер. Не стану же я бить вас по почкам прежде чем отнять шпаргалку!?!
***
На экзамене по праву.
— Можете ли вы обозначить мне, что такое обман?
— Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Это каким же образом? Поясните.
— Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.
Идет зачет по роману Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, да ты сними муху с сигареты!
***
Проснулся сам — разбуди товарищей по общаге. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе окончательно разогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
***
Чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного?…
— Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кАбеля, кАбель от кобелЯ…
— А неинтеллигентный человек чувствует разницу только между двумя последним понятиями.
***
В компании студентов самой скромной бывает закуска.
***
Идет студент, качается, вздыхает на ходу:
— Вот сессия закончится, — и я в запой уйду!
***
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинарном техникуме: Погибли трое. — Профессор отравился ответом на билет, а два ассистента захлебнулись слюной.
***
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Прикинь, через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на этот институт: «Здесь учился студент Пупкин!!!»
Голос из учебной части:
— Если завалишь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
***
Парадокс русского языка:
Сессия — слово несомненно мужского рода. Ибо какая женщина смогла бы затрахать такое количество людей?!
***
«Секс-бомба» — это шпаргалка, спрятанная в самом интимном месте.
***
Что у студента упало, то для студентки пропало…
***
В раннем детстве Горемыкин мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Горемыкина сбылась…
***
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
— Сидите, вставать не обязательно!
***
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил он всё и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-корр. Академии Наук — и то я не получаю за полчаса работы сто долларов!
— Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал!…
***
Как-то на лекции пьяный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
***
Лектор с лёгкостью выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился неповторимый дух творчества.
***
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
***
Поскольку природа, как известно, не терпит пустоты, то пустые головы приходится заполнять хоть чем-нибудь…
***
Попалась одному современному студенту во время подготовки к экзамену по философии книга с диалогами Платона.
Он открыл ее, начал просматривать и изумился:
— Ну нифига себе! Ведь это какие-ж чаты раньше были!
***
С Т У Д ЕНТ
С-сонное
Т-теоретически
У-умное
Д-дитя
Е-естественно
Н-не желающее
Т-трудиться
***
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я ленивый такой
***
Верующий студент-двоечник на исповеди:
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
***
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на отчислении студента Дурнева! Мало того, что я застал его в ночном клубе, так он еще сообщил об этом моей жене!
***
Если хочешь быть солдатом
— Обругай декана матом!…
***
Препод — студенту:
— Вы, милейший, на моём экзамене как тушканчик на женщине… Прыгал, прыгал, и ничего не совершил!
Студент в ответ:
Да-а, ведь чего только бывалый человек в своей жизни не видел…))
***
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на дикий остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
— Что делать с ними, повелитель?
— Студента накормить, напоить и спать уложить. А с этим вторым я ещё поговорю о своём распределении!
***
Впал один студент перед сессией в депрессию и решил в общаге повеситься. — Залез на стул, надел на голову веревку, и тут видит — на шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел он на неё и говорит: «А жизнь-то налаживается!»
***
***
Времён «ЗАСТОЯ»:
— Студент сдаёт экзамен комиссии.
Пpофессоp спpашивает:
— В каком году умеp Каpл Маpкс?
— Каpл Маpкс умеp?!? Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
— А в каком году умеp Ленин?
— Ленин умеp, но дело его живет! Почтим вождя пpолетаpиата минутой молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тpойку, а то заставит ещё петь «Интеpнационал», а мы и слов-то точно не знаем!
***
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень бледному и худому молодому человеку:
— Присаживайся, бедненький, ты что же худой-то такой? Заучился совcем… Поди, отличник?
— Да нет, хорошист я.
— Ну давай я хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля! Вот он действительно отличник…
***
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
-Чарлз Калеб Колтон-
***
На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, но постарайтесь незаметно перевести разговор на другую тему».
***
Студенты, будьте тактичны!
— Если препод. падает с кафедры, не мешайте ему — он опытнее вас и знает, что делает.
***
Студент-студенту: я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну…
***
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
***
Доцент:
— Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
— Почему?
— Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
***
***
***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.
***
***
***
Два нуля — сортир.
Три нуля — студент в сортире.
Четыре нуля — два студента в сортире.
Пять нулей — Олимпиада.
Шесть нулей — студент на Олимпиаде.
***
Препод. у доски, закончив объяснение написанного: -«Стирайте, я кончил».
Голос с галёрки: «Сам кончил, сам и стирай!»
***
Уборщица студенческого ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру весь город сиял чистотой
***
Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает:
— Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук!
***
Спрашивают студента на зачете по электротехнике:
— Как работает трансформатор?
Отвечает:
— Как наш мастер: 380 получает, 24 выдает, а на остальные гудит…
***
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают..!
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
***
Учиться, учиться и еще раз учиться! — Потому что работы вы всё равно не найдёте.
***
Современное образование в большинстве своём — это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.
***
ПрофессорА бывают разные: Одни несут знания, а другие — ахинею.
***
…И от полученных знаний скончался на месте
***
***
Hа экзамене по математике пpофессор спpашивает студентку:
— Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
— Hуу… это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpепод. (задумчиво):
— Это всё ваши девичьи мечты… жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нём будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»
***
Если вам дали хорошее образование, то это еще не значит, что вы его получили.
***
Самая низкокалорийная пища — это гранит науки…
~»~***~»~
