Как наказывали детей на Руси?



На Руси детей воспитывали строго. За проступки и шалости принято было наказывать, причём порой достаточно жестоко. Современных омбудсменов по правам ребёнка Такие методы воспитания ввели бы в ступор, а раньше это воспринималось как само собой разумеющееся. Потери сознания или продолжительный голод — лишь часть наказаний, которым мог подвергнуться провинившийся ребенок.

Ложкой по лбу получи, если правил не учил


Скамейка для порки и бочонок с розгами./Фото: virtnn.ru

Сегодня вряд ли кому-то из родителей придёт в голову ударить ребенка ложкой по голове. Это кажется странным и не слишком приличным. А раньше, когда во время еды на стол ставили чугунок, и вся семья черпала из него еду по старшинству, такой метод наказания считался обычным. Если ребёнок решил опередить отца или деда и зачерпнул первым, значит, он неуважительно относится к старшим, не знает правил поведения. За это нарушитель (кстати, это мог быть не обязательно ребёнок, а любой, кто младше старшего в семье) получал удар деревянной ложкой по лбу.
И не только за это. Следили за аккуратностью — накапал на чистый стол, забыв подстраховаться кусочком хлеба — получи по лбу. Громко чавкаешь и торопишься, болтаешь во время еды — снова ложкой! В общем, если хотелось сохранить свое лицо в целости и сохранности, без шишек и синяков, следовало есть аккуратно, не нарушать правила, вести себя скромно.

Розги на обложке букваря 1637 года


Розги./Фото: argumenti.ru

Еще одним видом наказания были розги. Это связка прутьев, вымоченных в холодной воде. Иногда для «пущего эффекта» розги вымачивали в соленом растворе. Высечь розгами могли ребенка любого сословия и за любую любой провинность. Это делали и родители, и школьные учителя. Порка розгами считалось полезной для растущего организма. В некоторых семьях проводили так называемые субботние порки, причём не за какие-то провинности, а так, для профилактики. Жаловаться на побои ребенку было нельзя. Более того, про отца, который не сечет детей, соседи говорили, что он не воспитывает своих отпрысков.
Розги были так популярны, что даже в 1637 году были изображены на обложке букваря, напечатанного Василием Бурцевым. На картинке учитель избивает ученика розгами, а остальные прилежно занимаются. Многие читали «Детство» Максима Горького и ужасались эпизоду экзекуции Алёши, когда суровый дед высек мальчика до потери сознания. В «Очерках бурсы» Николая Помяловского много места уделено физическим наказаниям, в том числе и розгам, читать это без содрогания просто невозможно.
В школах телесные наказания отменили только в начале 19 века. Что касается семей, некоторые родители и сегодня физически наказывают детей. Правда, используются не розги, а чаще всего обычный ремень.
Сложно сказать, что сильнее ранило ребенка — розги или моральное унижение. А ведь и последний метод применялся достаточно активно. Например, если ученик шалил на уроке или плохо выполнял домашние задания, его могли нарядить в дурацкий костюм или повесить на шею табличку с издевательской надписью. Так он должен был ходить некоторое время, выслушивая насмешки других учеников.

Даже царственные особы подвергались наказаниям. Например, у великого князя Николая Павловича был воспитатель Матвей Иванович Ламздорф. Кажется, в такой среде можно было бы выбрать любые педагогические методы. Но нет — Ламздорф бил мальчика оружейным шомполом и колотил головой об стену. Воистину царское воспитание.
Единственным учебным заведением, где физические наказания были под официальным запретом, был Царскосельский лицей. Шалунов и нарушителей запирали в комнатах. Еще один вариант наказания — это усаживание в самый конец стола во время еды. В сравнении с розгами или шомполом это кажется просто смешным.

На горох, или о том, как в старину не задумывались о здоровье коленных суставов


Телесные наказания детей в старину были распространены./Фото: i.ytimg.com

Поставить ребенка коленями на горох — это наказание было очень распространено на Руси. Получали его по самым разным причинам: ребёнок не слушался или не сделал то, что ему поручили по дому, грубо ответил, просто шалил. Кажется, что тут такого — постоять на горохе, однако сушеные зёрна так сильно впивались в колени, что за несколько часов доводили ребёнка до состояния полного изнеможения.
За неумение прилично себя вести ребенка могли посадить на хлеб и воду на несколько дней. Например, за громкий смех или разговор, недовольное выражение лица, комментирование слов старшего.

Семь лет уже есть — пожалуйте в колонию


Художник П. Ковалевский. Порка.

Сегодня это покажется невероятным, но в конце 18 века можно было привлечь к уголовной ответственности ребёнка, если ему исполнилось 7 лет. Это было прописано в Уложении о наказаниях. Если родители отчаивались перевоспитать свое чадо, считали его настолько непослушным, что справиться с ним просто невозможно, они могли отправить его в специальный смирительный дом на несколько месяцев (до полугода). Родители сами определяли длительность наказания и проступки, за которые ребёнок уезжал в казенное учреждение. В качестве причины чаще всего указывалось «неповиновение взрослым», «очевидные пороки», «разврат». Что под этим имелось в виду, сегодня сказать сложно.

Строптив – получи пощечину и голодай


Сегодня розги заменил ремень./Фото: znaj.ua

Ограничение в еде относилось к очень популярному наказанию. Чаще всего лишали сладкого, а иногда могли вообще перестать кормить. Особенно доставалось тем, кто шалил во время церковной службы. Им прописывались земные поклоны в огромном количестве и строжайший пост в течение 12 дней.
Наказание в виде пощечин использовалось для «выбивания дури» из детей. Строптивых и капризных воспитывали, хлеща по щекам и не считая это чем-то неправильным или непедагогичным. Да, детей держали в строгости. За какую-то несущественную жалобу типа «мне жарко в этой одежде» ребёнка могли наказать, прописав двадцать пять земных поклонов. И не просто поклониться, это означало очень медленное опускание на колени, а затем такой же медленный подъем. Символика этого наказания — падение, грех, и получение прощения от Господа.
Да, сегодняшнее ворчание родителей и угрозы отобрать мобильный телефон кажутся просто детским лепетом в сравнении с теми методами, которые применялись в старой Руси.
Изощренные наказания были не только для детей, но и для женщин. Били их почти за то же самое, а защититься они могли только так.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Сегодняшний день начался с ужасного расстройства. Я озадачилась частным детским садом, потому что мой собственный опыт с садом в детстве был, мягко говоря, печальным. Мне порекомендовали частный детский сад не очень далеко от дома. Сходили с сыном посмотреть. Недешёвое для нас удовольствие, но уж очень он красивый, с панорамными окнами, выходящими на море, приятный интерьер, новые игрушки. Занятия меня в этом возрасте (ещё трёх нет) особо не волнуют — в этом возрасте спонтанная игра — это всё, что им нужно для развития. Но они какие-то есть, но это ладно, может и в радость будет. Леон пришёл в полный восторг, не хотел оттуда уходить. Тут-то нам всё и открылось… Ребёнок заплакал, я стала проговаривать его чувства, чтобы он быстрее успокоился, а директор (вроде это была она) сада сказала сторого: «У меня он бы уже в углу стоял».

— В каком смысле в углу?! — В прямом. Мы их туда ставим, когда они себя плохо ведут. — В смысле, когда они расстроены? Вместо того, чтобы помочь им успокоиться, утешить, вы их наказываете? — Они должны вести себя хорошо. — Но он же маленький! — Какой же он маленький, ему три года. — Три года — это маленький ребёнок! — Большой.

Я сказала, что это жесть, и что моего ребёнка нельзя наказывать за чувства. И мы ушли. Она посмотрела на меня как на сумасшедшую.

За что наказывают детей? За то, что у них ещё не созрела префронтальная кора, позволяющая контролировать эмоции? А если он не согласится стоить в углу, что тогда? Бить?

Мы своего ребенка ни разу пальцем не тронули, и никогда его не наказывали, тем более такими доисторическими методами, как ограничение подвижности — разве есть пытка лучше для активного эмоционального ребенка? Ещё бы в чулан ставили детей, блин 🙁

Если в этом так спокойно признаются, что тогда остаётся за кадром? А я расскажу что. Мы вышли и встретили детей из этого садика — они возвращались с прогулки. Одна воспитательница грубо дёрнула за руку ребёнка, который не хотел идти — в смысле он стоял, она рывком сорвала его с места и подняла в воздух. Я молчу о том, что там до вывиха недалеко, но это просто — ужасно грубо по отношению к малышу. Вторая говорила с каким-то совсем маленьким мальчиком зычным голосом в стиле «я что сказала?!». Не так в моих представлениях выглядит уход за детьми за немаленькие деньги… Да за любые на самом деле, так с детьми просто нельзя.

Мне очень грустно, что у такой прекрасной формы оказалось такое содержание.

А ещё печальнее, что в нашей стране 99% родителей даже не поймут что не так. Ведь у нас можно и по заднице, и подзатыльник, и наорать, и наказывать как вздумается. Детская психология? Педагогика? Гуманное отношение? Не, не слышали.

Обидно прям до слёз, очень понравилось место. Но я не допущу, чтобы мой ребёнок находился в атмосфере насилия. Садик называется Little Cap (маленький капитан), мои френды сразу же переименовали его в Little Crap (маленькое дерьмо) — если вы вдруг живёте во Владивостоке и думали отдать своего ребёнка туда или он уже туда ходит — имейте в виду, там работают непрофессионалы, которые не особо любят детей.

Ну и в голове не укладывается, как это вообще — отдаешь ребёнка в частный сад, чтобы он не сталкивался с недостатками советского дрессировочного воспитания, а там — оно.

В расстройстве я написала в пару родительских чатов, в одном из них, где родители воспитывают детей на основе теории привязанности, все единодушно пришли в негодование.

Гордон Ньюфелд, канадский психолог, развивающий теорию привязанности, говорит, что нам нужно всем иметь отношения со своей фрустрацией, тревогой, стремлением к близости. Это означает иметь слова для них, и иметь место в своей жизни для них. Замечать их приход и давать им пространство для выражения вместо борьбы. А после рефлексия. Но рефлексия — не для маленьких детей, у них ещё нет биологических возможностей для неё. И с фрустрацией они самостоятельно справляться ещё не умеют — в этом должен помочь взрослый, который ухаживает за ребёнком. Это называется «контейнировать» — разместить эмоцию в психическом пространстве ребёнка так, чтобы он об неё не ранился. По‑простому — утешить. А просто подавлять эмоции очень вредно — это источник многих бед.

Во втором, менее однородном сообществе, мнения разделились.

«Есть конвенция о правах ребенка, она гласит, что нельзя ставить ребенка в угол. Родитель может, воспитателю нельзя. Поэтому они только на стул имеют право посадить. Но, конечно, высказывание, ваше о воспитании ребенка, на мой взгляд, утопическое. Как справиться с 20 детьми одновременно, если воспитатель не будет строг с ними? Вы думаете о безопасности вашего ребенка и так далее? Хаос будет в группе. Я не говорю в угол ставить, бить, но меры воздействия быть должны. Ребенок должен знать дозволенное и слушаться»

Читайте также: Воспитательницу красноярского детского сада будут судить за жестокое обращение с ребенком

«А я хотела спросить, какой механизм успокоения у ребенка, которого ставят в угол садят на стул? Реально не понимаю. Я устала, выдала неадекватную реакцию, а муж мне — иди в другую комнату подумай над своим поведением. Что придумается там? Вот если подойдёт обнимет — понимаю, что успокоюсь. А с ребенком почему не так работает?»

«Должен? А какое основание долга у ребенка? В какой момент долг у него возник? Это взрослые должны детям, это воспитатели должны родителям, не наоборот. А если такое существует, то лишь потому, что ребенок кому-то мешает. Маме — работать, воспитателю — расслабляться, директору — нанимать поменьше персонала и поменьше платить ему. И поэтому эти взрослые обычно сговариваются втихаря, что нужно нагрузить этой ответственностью трехлетку, он же не сможет ничего противопоставить их некомпетентности или нежеланию самим разбираться между собой. Он оказывается внезапно всем «должен». И так он и живет потом всю жизнь с ощущением, что всем кругом должен. А особенно о чем он думает, сидя на стульчике? Что он плохо вел себя? Что раскаивается в содеянном? Что отныне станет образцовым ребенком? Ну, так я и спрашиваю, откуда долг возник. Вот родитель должен ребенку, так как он взрослый, половозрелый, знал, на что шел, взял ответственность. Когда родитель кричит или бьет в неадеквате, значит он в этот момент не справился. Воспитатель и директор сада должны родителю, так как получают за это плату или налоги, они тоже берут обязательство перед родителем, государством и так далее. На каком основании ребенок кому-то должен?»

«Про метод тайм-аутов хочу написать. Не ради дискуссии, а для информации. Этот метод работает только в том случае, если ребенок надежно привязан к наказывающему его взрослому. То есть, в идеальных условиях. Если же взрослый не является авторитетом для ребенка или же ребенок застрял в развитии из-за кучи проблем, этот метод не работает и ведёт к ухудшению отношений. Получается абсурдная картина: те дети, которые надежно привязаны не являются проблемными и слушаются родителей/воспитателей за редким исключением. Те же дети, которые испытывают проблемы с дисциплиной, в реальности нуждаются в помощи, а не в разделяющей дисциплине.

Разделяющая дисциплина — это методы, которые основаны на угрозе для близких отношений. И ребенок из страха потерять эти отношения, делает то, что от него хотят. Злоупотребление такими методами ведёт к разрушению отношений и ожесточению ребенка».

Несколько мужчин пришло сказать классическое «меня ремнем пороли, и ничего — человеком вырос» (у меня для них плохие новости), и несколько матерей с текстом «ставлю сына в угол с года, чтобы слушался».

Как же мне хочется верить, что когда ребёнок вырастет, он за это отомстит. Например, когда мама будет старенькая, у неё уже начнется деменция, и она будет чудить, он будет ставить её в угол. Ну чтобы вы подумала над своим поведением. А пожилого папу, конечно же, пороть ремнём — потому что стать человеком на старости лет ещё не поздно.

Это был горький сарказм, разумеется. Мне просто хочется, чтобы детей перестали дрессировать как в цирке. Наказывать за слёзы. За нежелание быть в детском саду без родителей. Да хоть бы он дрался или кусался — это во‑первых, не работает, а во-вторых это жестоко и только усугубит фрустрацию, которую он таким образом и выражает — по‑другому не умеет. Многим кажется, что отсутствие наказаний способствует тому, что дети вырастают в наглых негодяев, которым закон не писан. Но в действительности именно наказания ведут к тому, что мы живём в озлобленном и больном обществе, в котором каждому первому нужна психотерапия или психиатрия.

Мой пост вызвал у людей шквал воспоминаний о собственном травматичном опыте с садиками.

«Я вообще в последнее время в ужасе от методов людей (почему-то многие используют советские методы, когда и на горох ставили, и к столу привязывали, и в школах указкой по рукам били. Откуда это всё у них в головах? Ну нельзя же постоянно говорить ребёнку: «Ты бестолковый!». Потом почему-то эти вырастают «странными»… А тут в угол за эмоции».

«Самое страшное знаете, что? Дети по причине своей эмоциональной незрелости и подверженности запугиваниям, в очень редких случаях сообщают родителям о насилии со стороны воспитателя по отношению к ним… Ладно, на сверстников они могут пожаловаться, потому как не ощущают от них такой огромной опасности, как от воспитателя-тирана…»

«У меня до сих пор после садика паника, если рядом нет туалета. Вот вспомнила — и прямо сейчас поняла, что срочно надо. Хронический пиелонефрит тоже все детство был… И еще нас тупо били — больно, палками для физры. Ненавидела я садик до судорог, и болела там вечно, всегда, вообще всем, чем только было можно».

«Все детство ходила в садик с дикой истерикой. Нас и били, и ставили в угол, и оскорбляли, и унижали. Однажды девочку вырвало кашей, так ее заставили съесть эту консистенцию, перемешанную с рвотными массами. Она ела и ее рвало снова и снова. А ей запихивали ложку за ложкой в рот. А еще в тихий час нас закрывали в спальне, в которой было дико холодно. Я захотела от холода в туалет, но меня не выпускали. Я кричала и стучала в дверь, умоляла выпустить в туалет. Мне через дверь орали, чтобы я легла в кровать и заткнулась. В итоге описалась и стояла и плакала на бетонном полу прямо в луже. Заработала в три годика пиелонефрит. И этот ад был каждый день. Но у моей мамы не было выбора: голодные 90-е, отец нас бросил, бабушки-дедушки умерли, поэтому я была вынуждена ходить в садик».

Мой собственный опыт с садом был ужасным, но это тема для отдельной колонки. Скажу только что я постоянно норовила «тикать с села» — устраивала подкопы под садиковский забор, перелазила при помощи деревьев… Мой старший сын первые несколько недель в садике просто сидел на стульчике возле коридора и ждал, когда я за ним приду. Для младшего я хочу такой садик, в котором никто не будет его считать дрессированной собачкой. Неужели я многого хочу?

Кто-то из родителей безоговорочно и не раздумывая отправляет непослушного малыша в угол после провинности. Кто-то категорически отвергает этот метод наказания. А кто-то до сих пор пребывает в растерянности и сомнениях, ломая голову над вопросом, можно ли ставить ребёнка в угол, прежде чем использовать эту экзекуцию на практике. И чтобы прийти к какому-то выводу, необходимо взвесить все «за» и «против» неоднозначного вопроса.

Ставить ребёнка в угол можно

Не все психологи и психотерапевты однозначны и категоричны в вопросе «угла» в качестве метода наказания. Есть те, кто выступает «за» такой способ воспитания. Если вы склоняетесь именно к такому решению возникшей перед вами задачи и хотите лишь успокоить свою совесть, можете сделать это, выяснив их доводы.
1. Эффективность. Для большинства детей (особенно для активных и общительных) ограничение их свободы, движения, перемещения и общения — страшное наказание, которого они будут всячески избегать. А значит — постараются не совершать тех действий, за которые их наказывают таким образом
2. Отсутствие силы. Всё-таки поставить ребёнка в угол — более приемлемый метод дисциплинировать шалуна, чем рукоприкладство.
3. Накопленный годами опыт. Это наказание старо, как мир, а прежняя система воспитания, как известно, давала неплохие плоды.
Доводы убедительны, но не забывайте о том, что все детки разные. Для кого-то и два часа стояния в углу окажутся пустой тратой времени, после которой он пойдёт и сделает ещё раз то, за что вы его наказали. Поэтому так важно объяснять малышу, почему вы с ним так поступили, обсудить с ним это и не перегибать палку: стояние в углу должно ограничиваться минутами, а не исчисляться часами. Чтобы учесть все эти обстоятельства и не сделать опрометчивого шага, всё-таки прислушайтесь и к доводам противоборствующей стороны.

Ставить ребёнка в угол нельзя

Часть психологов и психотерапевтов выступают категорически против такого метода наказания, и у них в арсенале есть масса своих доводов на этот счёт. Стоит учесть эти моменты перед тем, как наказывать малыша стоянием в углу.
1. Отсутствие гуманности. Ставить ребёнка лицом в угол на какое-то время, лишая его движения и общения, — жестокая мера наказания.
2. Отсутствие эффективности. Большая часть детей не понимает этого наказания. Ребёнок не может сосредоточиться в такой обстановке на своих мыслях и думать, раскаиваясь, о своих проступках. Соответственно, наказание теряет свой смысл: вы ничего не добьётесь им. Если же у непослушного сорванца сформируется страх перед этим углом, он будет всего лишь избегать тех ошибок, за которые его ставят в угол. Педагоги-психологи считают, что такая воспитательная мера неэффективна, так как будут напрочь отсутствовать осознание своих ошибок и самосовершенствование.
3. Последствия. Психологи утверждают, что дети, которых наказывали таким образом в детстве, вырастают с низкой самооценкой, нестабильным эмоциональным и психическим здоровьем, а также склонны к девиантному, вызывающему поведению.
Доводы ещё более внушительные, чем у сторонников такого метода наказания. Однако стоит помнить о том, что здесь приведены крайности. Это не значит, что все дети, которые стоят у своих родителей в углу, будут в будущем психологически надломлены и ущербны. Вопрос, можно ли ставить ребёнка в угол, каждый родитель решает для себя сам. Это будет зависеть от семейных ценностей, методов воспитания, принятых в семье, а также от личности самого малыша. Для кого-то это наказание работает во благо, а кого-то, действительно, загонят в угол с точки зрения психологии.

Как воспитывать ребенка без наказания

Первая ассоциация, которая возникает у большинства родителей при словах: воспитание ребенка – это наказания (поставить в угол, лишить просмотра мультиков, поругать). Причем многие понимают, что это не самый верный путь и пытаются что-то изменить, но как только ребенок что-то натворит, все возвращается на круги своя. Проблема в том, что многие просто не знают, как воспитывать ребенка без наказания. Попробуем разобраться.
Личный пример
В первую очередь нужно осознать, что вы для ребенка – это не просто пример для подражания, а можно сказать идеал, к которому следует стремиться. Малыш внимательно наблюдает, как вы ведете себя дома, как общаетесь с родителями или друзьями, как кушаете и отдыхаете.
Все это помогает ему составить представление о том, что хорошо, а что плохо и как себя вести в той или иной ситуации. Поэтому, прежде чем отчитывать ребенка за то, что он слишком долго сидит перед телевизором, задумайтесь, а сколько времени на это же занятие тратите вы сами. И так во всем остальном – глупо запрещать маленькому кушать чипсы, если на каждой прогулке вы позволяете себе похрустеть ими.
Объясняйте
Ну как, спросите вы, воспитывать ребенка без наказаний, когда он разорвал ваш ежедневник на отдельные листочки или, например, разобрал мобильный телефон? На самом деле не все так однозначно. Да, вещи сломаны и восстановлению не подлежат, но если они так дороги вам, тогда почему кроха смог без труда их взять? Прячьте подальше и половина проблемы решится. Особенно актуально это когда речь идет про воспитание гиперактивных детей, за которыми бывает трудно уследить.
И второй момент – если вы действительно хотите научиться воспитывать ребенка не наказывая, остановитесь на минутку и подумайте: а зачем он это сделал? Ну вы же не думаете, что малыш намеренно хотел что-то сломать? Да ему просто было интересно, как все это устроено.
Поэтому оставьте свои причитания для других случаев и попробуйте спокойно поговорить с ребенком. Объясните ему, что есть вещи, которые трогать нельзя, даже если очень хочется. Только без криков и нотаций, и вы увидите, насколько эффективно это может работать. Кстати, это поможет наладить дружеские отношения с ребенком.
Показывайте эмоции
Особенно актуально это будет для пап, которые придерживаются мнения, что мужчины не плачут и не должны показывать своих эмоций. Но, как показывает практика, при воспитании ребенка без наказаний эмоции играют очень важную роль.
В большинстве случаев в разы эффективнее сказать ребенку, что он вас очень расстроил и теперь вы на него обижаетесь, чем поставить в угол и накричать. Поняв это, маленький еще трижды подумает, прежде чем повторить свою выходку еще раз. Только не забывайте хвалить малыша, если он исправил ситуацию, это также очень важный момент при воспитании без наказаний.

Как наладить отношения с ребенком

Как и любая любящая мама, вы стремитесь стать своему ребенку не только заботливым родителем, но и верным другом, чтобы можно было вместе делить радости и печали. Только почему-то последнее время все чаще появляются детские обиды и даже слезы…
Днями напролет вы опекаете малютку, прикладывая максимум усилий, чтобы научить его всему необходимому. Не обходится без запретов и ограничений, ведь вокруг так много опасностей. Вот и возникает вопрос: как наладить отношения с ребенком, когда его постоянно нужно дисциплинировать и заставлять что-то делать?

Что мешает наладить отношения с ребенком

Начнем с самой распространенной ошибки – все мамы почему-то уверены: малыш просто обязан понимать, что все требования и наставления справедливы и делаются только ради него. Это в корне неправильно. Поймите, вы разговариваете абсолютно на разных языках. Ребенок руководствуется чувствами, а вы – разумом. И каждый раз, когда кроха чего-то добивается, попытайтесь посмотреть на мир его глазами и поддержите его, даже если не совсем понимаете логику малютки. Несколько советов можете прочесть в статье: как понимать своего ребенка.
Пытаясь наладить отношения с ребенком, взрослые совершают ошибку, полагая, что достаточно все объяснять крохе. Почему-то мамы и папы уверены, что их представления о плохом и хорошем должны с полуслова приниматься малюткой, и становиться руководством к действию. Но дети тем и отличаются от взрослых, что живут не разумом, а чувствами, тем более собственного жизненного опыта у них еще нет. И понять, что все делается ради них, они не могут.
Пройдет немного времени и у ребенка сформируется умение делать рациональные выводы. А пока, хорошо или плохо для него определяется испытываемыми эмоциями. Играть в игры, смотреть мультфильмы, разбрасывать вещи по комнате – это так радостно и весело, то есть хорошо. А вот убирать после себя очень скучно и неинтересно, а значит и необходимости в этом нет. Только взрослые этого не понимают и постоянно что-то требуют.

Сделай первый шаг к доверительным отношениям

Так что же получается, чтобы наладить доверительные отношения с ребенком нужно во всем ему потакать и закрывать глаза на баловство? Вовсе нет, просто нужно дать понять, что он не одинок. И даже когда кроха не хочет что-то делать, он должен чувствовать поддержку.
Сталкиваясь с малейшим непослушанием, совсем необязательно показывать «кто в семье главный». Вместо повышения голоса, лучше присядь рядом с малюткой, возьми за руку, посмотри в глаза…. Такие моменты сильно сближают.
Скажите, что вы понимаете его нежелание собирать игрушки, раздражение и злость, от того, что его заставляют что-то делать. И даже с учетов того, что вы не согласны с ним, кроха почувствует поддержку. Осознание права на собственное мнение позволит ему перестать видеть в вас противника.
Не забывайте жалеть малютку. Это для вас сломанная игрушка или какой-то запрет – мелочь, а ребенок сильно переживает и расстраивается. В данной ситуации мамина поддержка даст понять, что это не попытка подчинить его и заставить что-то делать, а так действительно нужно.
Не нужно длинных нравоучений и объяснений. Просто скажите, что сделать все равно придется так, как вы говорите. Может кроха и насупиться, но все сделает и это не ранит его сердечко. А значит, вам удастся обойти еще один камень на пути налаживания дружеских отношений с ребенком.

Записи созданы 8132

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх