Почему люди разводятся после рождения ребенка?

Пар, не проживающих кризис первого года жизни ребёнка, не существует, считает психолог, блогер и мать пятерых детей Лариса Суркова. Не важно, какой по счёту этот ребёнок. У мамы всегда происходит гормональная перестройка. Осложняет ситуацию стремление стать «самой лучшей». Привет, эмоцио­нальное выгорание.

– Люди равняются на придуманные идеалы. У многих нет понимания, что блогеры, например, не всегда говорят правду, – объясняет Лариса Metro. – Важно фильтровать информацию и договариваться о том, что вы живые люди, можете уставать и просить о помощи. Причём ещё на этапе беременности.

Совместные роды
В период вынашивания ребёнка обоим родителям нужно подготовиться к родам.
– У нас все пятеро детей рождены совместно. Это повышает коэффициент доверия, – поделилась Лариса. – Но принципиальный момент: это должно быть обоюдное желание, никакого насилия. Если кто-то из супругов не готов, значит, это не нужно вашей семье.

Помощь бабушек и дедушек
Некоторые считают, что помочь молодым родителям могут бабушки и дедушки, но так бывает не всегда.
– Если бабушка настроена просто посидеть с ребёнком, пока мама с папой выспятся или сходят куда-то, она, конечно, им поможет, – говорит Лариса Суркова. – Но иногда от представителей старшего поколения можно услышать: «Да какая ты мать», «Вот раньше матери всё успевали, а ты расслабилась».

Спасительный якорь
Психолог и блогер Суркова считает, что спасти отношения поможет слово-якорь.
– Супруги должны придумать слово, которое будет знаком. Когда кому-то в паре нужна помощь и кто-то чувствует, что сейчас взвоет, можно сказать всего лишь одно это слово, – рассказала Metro Лариса. – Этот ритуал очень помогает охладить пыл молодых родителей, переключить их и действительно не создавать серьёзных конфликтных ситуаций.
В идеале слово-якорь должно быть забавным и милым.

А что насчёт страсти?
Секс-просветитель Дарья Березовская дала молодым родителям три совета, которые помогут не терять страсть: «Во-первых, не «насилуйте» себя обязательным ярким сексом. У мам либидо снижается. Это нормально, и мужчинам надо это понять. Во-вторых, высыпайтесь и выделяйте время на себя. В-третьих, меняйте обстановку. Это поможет получить новые эмоции».

Невыдуманные истории об отношениях молодых родителей

ДЕНИС СУДОПЛАТОВ
Сыну десять месяцев

Конфликтов в отношениях у нас с женой, как мне кажется, не было. Единственное – стало меньше времени на общение и реже стали выходить куда-нибудь.
Иногда спорим, кто должен поухаживать за маленьким. Это бывает не так часто, но бывает, когда один из нас морально устаёт.
Решается всё просто: я всегда иду на уступки и пытаюсь загладить конфликт. Женщина всегда права.

АНАСТАСИЯ СДОБНОВА
Дочери полтора года

Одна проблема у нас существует до сих пор. Когда обоим хочется потусить, возникают споры, кто с утра встанет к ребёнку.
Каждый из нас мечтает поспать с утра подольше. В итоге доходит до «тыканий» и «яканий» в порыве выяснить, кто больше заслужил.
Решение у нас такое: скидываемся на «камень, ножницы, бумага»
либо просто в споре кто-то сдаётся и уступает.

ЮЛИЯ СМАКОВА
Старшему сыну пять с половиной лет, младшему – два с половиной года

После появления первенца я стала зацикленной на ребёнке. Мне сложно дались ночные бдения, зубки, болезни, колики. Я была относительно не готова к ребёнку, а мой супруг боялся сына. У него всегда нарисовывались дела, лишь бы поменьше быть дома. Детский плач его изводил, потому что он не знал, как помочь, что делать.
Я часто срывалась. Но позже сменила гнев на милость, чаще придумывала себе какие-то «дела», хотя бы даже выйти в магазин на 10–15 минут, оставляя малыша с папой для более близкого знакомства. Хотя было и сложно, опускались руки, в некоторые моменты даже хотелось развестись. Но я понимала и верила, что всё пройдёт.
Через месяцев девять после рождения сына муж стал чаще бывать дома, но особой заинтересованности я, увы, так и не видела.
Я взяла всё на себя в плане ребёнка. Возможно, это было и ошибкой. Но мне было важно сохранить брак, ведь разрушить всегда легче.
Зато со вторым сыном у мужа была любовь: он заботился о нём с первого дня, справляясь с ребёнком даже лучше, чем я.

ИРИНА МАТВЕЕВА
Дочери один год и девять месяцев

Поначалу от усталости я срывалась и вечно ныла. Жизнь наладилась, когда стала делегировать мужу мелкие обязанности по уходу за ребёнком, а раз в неделю снаряжать термосом с вкусняшками и отправлять гулять с дочкой.
В выходные я даю возможность мужу выспаться и без истерик отпускаю встретиться с друзьями. Он этим не злоупотребляет. Отдача максимальная: возвращается отдохнувшим и соскучившимся.

НИКИТА КУЗМИЧЁВ
Дочери три года

С появлением ребёнка осознаёшь, что у жены есть кто-то, кроме тебя. Быт стал сложнее, а мы с супругой – менее беззаботными, стало меньше романтики. Теперь нужно прикладывать гораздо больше усилий, чтобы её восполнить.
Но, кроме минусов, есть и плюсы. Жизнь становится разнообразнее: открывается целый мир. А ещё хочется становиться ещё лучше, активнее, чтобы у дочки был надёжный ориентир.

ВИКТОРИЯ МЕЛЬНИКОВА

Сыну два года и три месяца

Первый месяц после рождения ребёнка – это просто жизнь наизнанку. Грудное вскармливание было одной из основных проблем. Поэтому главной моей претензией к мужу была «почему кормишь не ты?!! Я ведь и так родила!”

А ещё этот голод. Строгая диета кормящей мамы прописана только маме, а папа, заедая стресс шоколадкой или запивая пивом, ещё и норовит поучать, мол, ты вчера съела кусок соленой рыбы, а сегодня у ребёнка сыпь!!!! Я уже не говорю про удовлетворение базовых потребностей, поспать нормально нельзя, помыться — только второпях. Помню, однажды я сдержалась и не выскочила из душа, когда муж с кричащим сыном на руках ходил под дверью ванной. В самом деле, ребёнок с отцом! Но в итоге мне прочитали лекцию о бессердечности и прочее, и отчитали. Позже пришлось с Андреем серьёзно разговаривать (и это был не первый и не последний подобный разговор).

Ближе к 6 месяцам первый стресс проходит, ты уже привыкаешь к своей новой жизни, но тебя начинает одолевать социальная изоляция, однообразие, начинает падать самооценка. Хочется, чтобы тебе чаще говорили, какая ты умница и красавица. Больше уделяли внимания. Его оказывается всегда недостаточно. Ты понимаешь, что тебе тяжело, и хочется донести до мужа, насколько тяжело. Ведь это твоя жизнь перевернулась с ног на голову, это ты оказалась в заложниках полной зависимости твоего ребёнка от тебя и очень сложно простить мужа за то, что у него есть возможность уходить из дома каждый день, общаться с коллегами, выпить пива с соседом, он может мыться и есть без торопливой суетливости, без проблем зависнуть в туалете…

К концу первого года ребёнок стал очень подвижным, и в своём активном познании мира набивал шишки. Это сейчас я уже выработала здравое отношение к мелким травмам, поначалу я корила себя и искала поддержки у мужа. Но часто приходилось выслушивать от него: Тебе надо быть внимательнее. А где ты была? Смотри за ним лучше! И тд. Нужно ли говорить, что это меня бесило и расстраивало ещё больше. Пришлось обсуждать и это. И при любой возможности оставлять сына и папу наедине, чтобы они насладились общением друг с другом, и поняли все прелести этого возраста.

ВАРВАРА

Сыну пять лет

На мой взгляд, только появление ребёнка способно вскрыть всё говно, которое есть в паре: сожительство, совместные отпуск, ремонт, бизнес – это детсадовские развлечения.

Родите ребёнка – вы узнаете всё о себе и о партнёре.

Первый год для мамы – это что? Это отсутствие удовлетворения базовых потребностей: сон, еда, возможность мыться. Мы не говорим уже о социальной изоляции. Плюс гормональная перестройка. Что может помочь женщине? Поддержка близкого человека. И его физическая помощь.

Я её не получила. Вместо неё звучали следующие фразы:

– Ты же сидишь дома и ничего не делаешь. От чего ты устаёшь?
– Почему у тебя пыль на подоконнике?
– Что-то у тебя маленькое пособие. Тебе нужно найти работу удалённую.
– Ну ты же не можешь поехать со мной в путешествие? Я поеду с друзьями.
– Когда ты весила 58 кг ты мне нравилась больше.

Узнала бы я, что мой муж на самом деле такой, не будь у нас детей? Не знаю.
Но хорошо, что всё это вскрылось достаточно рано, и мы не успели испортить друг другу жизни. Развелись через два с половиной года.

Выводы сделаны. Я больше не доверяю мужчинам. Я больше не хочу замуж. Я больше не хочу детей.

ЮЛИЯ ИЗОСИМОВА

Дочери три года

Недопонимания с мужем чаще всего возникали из-за того, что я не умела просить о помощи: в голове был дурацкий стереотип, что мужчина не справится. А когда уже дико уставала, просто срывалась на всё и всех. Но со временем я поняла, что муж готов помогать, главное — его об этом попросить. Люди не всегда видят, что нам нужна помощь, пока мы об этом не скажем.

Зубы и активность ребёнка на наши отношения никак особо не влияли.

Единственное, мы стали напряжённее, так как глаз да глаз теперь. И от такого напряжения порой срывались друг на друга.

В целом, наши отношения сильно изменились, мы стали не только мужчиной и женщиной, но и родителями. И реально порой друг на друга нет времени. Но постепенно учишься и в этих условиях выживать и быть романтичным.

Сейчас, например, Нина, если видит, что мы обнимаемся без неё, пытается всё время втиснуться между нами. Спит до сих пор с нами. Поэтому теперь нужно прилагать гораздо больше усилий для того, чтобы полноценно побыть вдвоём.

«Поговорим о мужских переживаниях, которые и добавляют знакомую многим ложку дегтя в радостное событие – появление ребенка, – предлагает гештальт-терапевт, психолог Игорь Черепнев. – Финансы – одна из наиболее болезненных тем для мужчины, а появление нового члена семьи автоматически означает увеличение расходов. Хорошо, если супруг имеет свой устойчивый бизнес или же стабильную высокооплачиваемую работу. А если нет? Тогда он оказывается в положении заложника и постоянно думает о том, как заработать денег. А это стресс! Вариант «поделиться с супругой» многие представители сильного пола автоматически приравнивают к признанию собственной неполноценности, если хотите. Отсюда – неосознанная молчаливая обида и ссоры по мелочам, нежелание помогать той, которая заставила ощутить свою беспомощность.

Недовольство номер два: «все свое внимание жена переключила на ребенка, а я остался в одиночестве». Да уж. Девочка вырастает и становится женщиной, а мальчик вырастает и становится мужчиной, по сути тем же мальчиком, только большим, которому тоже нужны внимание и забота. После рождения ребенка у молодых родителей появляется куча дополнительных забот, а женщине действительно приходится уделять своему любимому меньше времени. Не забудьте объяснить супругу, что это происходит вовсе не потому, что он ей надоел или ей этого не хочется, просто ребенок отнимает львиную долю времени. Кроме того, учитывайте еще один момент: многие папы охотно возятся с детьми, только не следует излишне перегружать молодых отцов домашними обязанностями. Они ведь еще и на работу ходят как-никак. А вот высыпаются далеко не всегда. Ночной плач маленького человечка вынуждены слушать все, включая соседей. Мама с бабушкой могут немного поспать днем, а вот папа не имеет такой возможности, а он ведь не робот.

Порой женщины начинают критиковать все, что делает муж: мол, не так кормишь, не так нянчишь, не так играешь. Стоит ли говорить, что этого лучше не делать?»

Интим… предлагать!

Мужьям, которые тревожатся по поводу частоты сексуальной близости после рождения детей, следует взглянуть на вещи реально. «У нас в стране, где одним из главных мотивов вступления в брак является легализация половой жизни, ее наибольшая интенсивность приходится на первые месяцы и годы супружества, – отмечает психотерапевт и сексолог Александр Тополев. – Со временем интенсивность половой жизни неизбежно снижается. Компенсацией может служить качественно иной уровень взаимоотношений, физическая и психическая забота партнеров друг о друге. При соответствующем взаимном настрое быстрый секс – ребенок уснул, воспользуемся этим – только добавляет огонька. А еще может быть нежность и эротичность без непосредственного соития. Например, мама кормит ребенка, а папа подойдет и ее приласкает. Но для этого нужны глубокая взаимная нежность и высокий уровень взаимопонимания».

Специалисты уверены: для успеха семейной и сексуальной жизни, особенно в такой непростой период, очень важно, чтобы супруги бывали в обществе только вместе. Старайтесь как можно чаще водить жену в театр, в гости. Годится любое совместное времяпровождение, оторванное от пеленок! Прилагая даже небольшие усилия для поддержания романтического настроя своих взаимоотношений, супруги не дают угаснуть огню взаимного сексуального влечения. Но самое главное – проявления душевной близости и самоотдачи. Помните, секс – лишь средство!

Грамотный подход

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему, ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами?

«Ребенок на первом месте. Но я нахожу в себе силы уделять внимание мужу, – говорит Рита, хорошая мама и любимая жена.– Это не значит, что я ему весь день пятки чешу! Это улыбка, мимолетные объятья, отказ от секса, хотя бы через раз. Хотя частенько сил и на улыбку не хватает. Наш сынок четыре месяца кричал от колик, мы страдали и плакали с ним вместе. Муж и работал, и делал всю работу по дому. Я частенько и встать не могла после трудного кесарева. Тем не менее моя философия такова: мы с супругом – основа семьи, ребенок – плод нашей любви, а не центр вселенной. Муж меня поймет, если я не буду с ним нежна. Но, видя мои усилия, он тоже отдает мне все внимание, когда сам валится с ног. Женщине нельзя растворяться в ребенке, хотя это непросто. У супругов должны быть общие интересы, ведь если они привыкли все время жить потребностями ребенка, им потом, когда он вырастет, просто не о чем будет поговорить. И еще: мой муж очень любит смотреть новости и обсуждать автомобили. Мне приходится быть на уровне, хотя он меня не заставляет! Но мы с ним весело говорим на эти темы. В ответ он читает книги про детей, и сфера наших совместных увлечений становится еще шире».

«Я считаю, что в семье, даже при наличии малыша, никто никому ничего не должен,– делится молодая мама Алла Мухаметзянова. – Но поскольку совсем без обязанностей жизнь не бывает, то кто больше в семье заинтересован, тот больше в семью и вкладывает. Если мне семья нужна – я должна. На мой взгляд, невозможно поделить обязанности поровну, хотя бы потому, что мужчина и женщина абсолютно разные с точки зрения как физиологии, так и своих жизненных приоритетов, ценностей, установок и поведения. Женщине природой предназначено рожать, кормить, растить, сохранять тепло домашнего очага. Это основа основ. То, что на эту основу временем нанесло – равноправие, эмансипация, – мне кажется, именно это и развалило институт семьи в обществе.

Ладно, я совершенно не умею рассуждать абстрактно, мне всё с примерами подавай. Так вот, у нас с мужем такая установка, что никто никому ничего не должен, и она работает. Расскажу как. Во-первых, у нас нет чёткого круга обязанностей. Например, если я занята, муж может и за детьми присмотреть, и еду приготовить, и убрать-постирать. Не потому, что должен, а потому, что ему так захотелось. Со своей стороны я знаю, что супруг у меня вкалывает как каторжный, что выходной у него бывает раз в три недели, так неужели я его буду в этот его выходной какой-то бытовухой загружать? Да ни за что! Кстати, вот, например, мой брат разводился, так его жена высказывала, что он ей совсем не помогает. А я всё никак в толк взять не могла: а что ей помогать-то?! Ни скотины, ни огорода, ни детей, вся квартира в ковровом покрытии, полы только на кухне да в ванной помыть, остальное пылесосом убирается, так что – вдвоём держаться за ручку пылесоса?

Если кто-то что-то делает плохо, не факт, что он делает плохо намеренно. Скорее всего, просто не умеет. Ругаться по меньшей мере глупо. Не нравится – сделай сам, как тебе нравится, или подскажи-покажи-научи, тогда и отношения не будут портиться».

«Сразу хочу сказать, что рождение ребенка – кризисный период, и это абсолютно нормально, – поясняет семейный психолог Дарья Лебедева. – Обычно мужчины, в первый раз становящиеся отцами, не совсем ясно представляют себе, как изменится жизнь семьи после рождения малыша. И дело даже не столько в бессонных ночах и детских коликах. Чаще всего они перестают узнавать свою жену, да и себя самого. Всегда такие сильные и умелые, они сталкиваются с ситуацией, когда совершенно ничем не могут помочь. Подобное бессилие по-своему пугает сильный пол. Кроме того, с появлением в семье крохотного и беспомощного ребенка мужчина резко отодвигается на второй план для жены. А это очень неприятно. Как правило, первые месяцы жизни малыша новоиспеченная мама практически ничего по дому не успевает, часто забывая причесаться, умыться и пообедать. И для мужчины это тоже непривычная ситуация. Плюс ко всем этим неурядицам некоторых начинает мучить совесть и чувство вины: почему я не чувствую совершенно никакой любви и привязанности по отношению к своему собственному и такому долгожданному чаду? Многие представители сильного пола, не зная, как реагировать на такое количество неясностей и раздражающих факторов, уходят в себя, замыкаются и перестают участвовать в эмоциональной жизни семьи. И тут начинаются настоящие проблемы. Потому что женщине именно в этот период отчаянно нужна именно эмоциональная поддержка мужа. А муж сам находится в эмоциональном ступоре. Получается замкнутый круг».

Что посоветовать суперпапам, чтобы подобного не произошло? Гармоничные отношения после рождения долгожданного отпрыска во многом зависит от вас, наши любимые!

Первый совет подходит для тех мужчин, которые не задерживаются на работе и чья деятельность не связана с тяжелой физической нагрузкой или значительным эмоциональным перенапряжением. Суть в следующем: приходите домой и говорите жене: «Милая, я побуду два часа с малышом, а тебе даю задание: сходи в парикмахерскую (театр, кино, в кафе с подругой, погуляй по парку, поболтай по телефону с мамой, почитай книжку, понежься в ванне, сходи в бассейн или на фитнесс и др.)». И постарайтесь, чтобы к ее возвращению маму встретил улыбающийся папа и незареванный малыш. Подобные «отдыхи» любому мужчине вполне по силам устраивать жене два-три раза в месяц. Вам обеспечена счастливая, красивая, отдохнувшая и, самое главное, благодарная жена.

Второй – подходит для тех мужчин, которые не обладают большим запасом времени и сил, зато обладают некоторым финансовым достатком. Предварительно посовещавшись с женой, подберите подходящий для вашей семьи вариант помощи жене в виде приходящей домработницы или няни. Вполне можно найти помощницу на пару часов в день или в неделю как по хозяйству, так и по уходу за ребенком. Вы не представляете, сколько всего может сделать за эти два-три часа в неделю активная, выспавшаяся женщина, которой за уборку платят деньги. А сколько радости доставит вашей жене чистый дом, романтический вечерний ужин только вдвоем!

Третий – запретите своей жене тратить драгоценное время на кулинарные излишества и уборку. Пусть в свободное от ухода за ребенком время она спит и отдыхает. А вы… закройте глаза на каждодневный ужин в виде пельменей или лапши быстрого приготовления. Не обращайте внимания на горы неглаженого белья и стирку в режиме нон-стоп. Ни за что не говорите жене, что у нее уже неделю пятно туши под глазом. Пусть игрушки, подгузники и пустышки валяются везде. Главное, чтобы в вашей семье мир и спокойствие.

«Поймите, мужчины, то, что жена вся в ребенке – это на уровне инстинкта, – улыбается Арина, мама двухлетней Наденьки. – Посмотрите на кошку: пока котята глазки не открыли, она ни на шаг от них не отойдет, только сама покушать и в туалет. У вас есть своя роль и свои отношения с малышом – ребенок приходит к обоим. Как это ни возмутительно звучит для той, что вынашивает, рожает и возится с вашим чадом, – отец ровно так же важен, как и мать. Вот и стройте отношения с малышом и с его мамой. Как известно, правильная постановка задачи – половина решения».

Записи созданы 8132

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх