Ребенок с бабушкой

«Я был избалован любовью» Если вы думаете, что моя бабушка — разбитная порочная женщина, вы очень ошибаетесь. Она — эталон воспитанности и элегантности, сдержанности и интеллигентности. Так уж получилось, что бабушка воспитывала свою дочь — мою маму — без мужа. Какой-то молодой негодяй, соблазнив юную студентку-отличницу, исчез навсегда, как только узнал о ее беременности. Оплакав разбитые мечты, бабуля взяла судьбу в свои руки. Родила назло строгим родителям, которые день и ночь твердили о ее позоре, и посвятила всю себя своей единственной дочке. Много было поклонников у этой красавицы, но она была непреклонна: «Больше ни один мужчина не войдет в мою жизнь!» А потом в бабулиной жизни появился я — «ее главный мужчина». Эту фразу я слышал от бабушки, наверное, миллион раз. Мама моя тоже души во мне не чаяла, но в отличие от строгой бабули она весьма поощряла мужские ухаживания, из-за чего часто ссорилась с бабушкой, которая считала, что гордость — главное в женщине.

Юношеские страсти С бабушкой мы были большими друзьями. У меня от нее не было секретов, она знала обо всех моих влюбленностях, начиная с детского сада. Когда в девятом классе во мне проснулся бешеный интерес к девчонкам, я не знал, куда себя девать. Всегда думал, что смогу любую сделать своей подругой. Может быть, так бы оно и было, но я настолько стал нуждаться в девушках, до такой степени хотел им нравиться, что просто терялся в их присутствии. Как ни странно, но во всех щекотливых вопросах мне помогла именно бабушка. Когда я признался ей, что совершенный профан в отношениях с женским полом, она на- учила меня ему нравиться. День за днем мы вели с ней откровенные разговоры о том, чего хочет женщина. Бабуля раскрыла мне все свои секреты, тайны своих подруг, пересказала чужие исповеди, которых она как врач досыта понаслушалась. И постепенно моя мудрая бабушка перешла к самому главному, что меня тогда интересовало, — как соблазнить женщину. Не буду пересказывать все интимные подробности наших домашних уроков об эрогенных зонах и возбуждении. Главное случилось тогда, когда я потерял голову от своей бабушки именно как от женщины. Я умолял ее… И все случилось — по-настоящему.

Это было всего один раз После той ночи, когда моя красавица бабушка сделала меня мужчиной, наши отношения изменились. Не испортились, нет. Но с тех пор она ни разу больше со мной не разговаривала на «вольные» темы и даже не позволяла себя обнимать. На мое обиженное недоумение бабушка ответила очень резко: «Это был урок, и не более того. Обучение закончилось, все женские секреты ты теперь знаешь. Больше я тебе не нужна». Вы не представляете себе, как я мучился, томился по ней. Мне даже казалось, что я влюблен. Но бабушка быстро расставила все по местам. Завела очень скоро — впервые в своей жизни! — любовника. Потом у нее появился второй поклонник, потом еще один, ее как будто прорвало. Она перестала быть образцовой бабушкой, а я — примерным внуком. И с ее легкой руки я обзавелся кучей подружек, прослыв классным любовником. Но все-таки, положа руку на сердце, никто, даже моя невеста, не сравнится с моей первой женщиной, любимой с самого детства.

Влад, 22 года, Воронеж.

Бабушка и внуки

Оставляем ребенка у бабушки

Как хорошо летом уехать куда-нибудь подальше от города! Но мама не всегда может провести несколько недель, а то и месяцев на даче или в деревне, и дети нередко проводят это время с бабушкой.

Причины, по которым вы решите на долгий срок оставить малыша на попечение бабушки, могут быть разнообразными. Возможно, вы еще не вышли на работу, но хотите отдохнуть с мужем в теплых странах только вдвоем. Или вы уже работаете и не в восторге от того, чтобы кроха летом ходил в детский сад. Кто же придет на помощь? Конечно бабушка!

Тот факт, что ребенку нужна подготовка к пребыванию в новом месте и к разлуке с родным домом, возражений не вызывает. Но родителям подготовка к разлуке с ребенком нужна не меньше. Мамы начинают тревожиться задолго до того, как должны будут уехать от малыша. Чувство вины – вот что преследует родителей! «Хорошая ли я мать, если оставляю ребенка на бабушку?» – этот вопрос наиболее актуален, если родители едут отдыхать, а не остаются в городе работать. Постарайтесь не испытывать чувства вины за то, что «оставляете» ребенка. Вы действительно заслужили это, ведь первые 2–3 года жизни малыша очень напряженные для его родителей. Да и для ребенка разлука бывает не менее полезна. Мамы, оставляющие детей на несколько недель на попечение родных, потом находят своих малышей повзрослевшими и развившими много новых навыков. Чтобы быть спокойными и уверенными в том, что ребенку «не будет нанесена травма», подготовьте кроху к этому событию. Какой-то специальной подготовки маме не требуется: пока она готовит малыша, сама внутренне успокаивается.

Решить, будет ли ребенок отдыхать у бабушки – ответственность взрослых. Не нужно спрашивать ребенка: «Ты хочешь поехать к бабушке?», «Ты останешься там без мамы?». Неподготовленный малыш, услышав последнюю фразу, твердо заявит: «Нет!». Потом переубедить его будет сложнее.

Будьте уверены. Начинайте подготовку малыша, когда вы для себя твердо решили: его отдых с бабушкой действительно нужен и должен состояться. Если вы колеблетесь и тревожитесь, то эти чувства передадутся ребенку, и он будет чувствовать себя неспокойно. Так что, хотя бы внешне, возьмите себя в руки.

Не напирайте на факт вашего отсутствия. Рассказывая малышу о будущем отдыхе, не подчеркивайте, что вас не будет рядом. Конечно, вы должны сказать: «Когда мы приедем, я побуду с тобой несколько дней, а потом должна буду уехать». Но ошибкой было бы тревожно напоминать: «Ты помнишь, что ты останешься там без меня? Ты помнишь, что будешь только с бабушкой?».

Будьте позитивны! Рассказывайте малышу о том, как будет проходить его отдых. Подчеркивайте позитивные моменты: «Бабушка готовит тебе кроватку. Интересно, какая она будет?». Или: «Ты с бабушкой будешь ходить на речку, будете в лесу грибы собирать». Чем больше вы найдете «плюсов», тем с большим нетерпением будет ждать поездки ваш малыш.

Напомнить о бабушке. Ситуацию, когда ребенок вовсе не знаком с бабушкой, к которой он едет отдыхать, трудно представить. Скорее всего, хотя бы несколько раз они виделись. Покажите малышу фотографии или видео, где он вместе с бабушкой. Расскажите о ней. Можно использовать достижения цивилизации, например общение с помощью веб-камеры. Пусть бабушка сама скажет внуку, как хочет его видеть. Хорошо, если она покажет ему какую-нибудь игрушку, которая «ждет» приезда малыша.

Наилучшим средством для подготовки ребенка 2–3 лет является игра, ведь слова маленькие дети понимают не слишком хорошо. Возьмите игрушки (лучше те, которые возьмете с собой). Изобразите, как игрушечная мама-кошечка и ее котенок вместе собираются в поездку, едут на машине, приезжают и как их встречает бабушка. Поиграйте, как мама с котенком исследуют новое место, как котенок ест и спит. Затем поиграйте в момент прощания. Пусть мама-кошечка скажет: «Пока! Я приеду за тобой!». Не делайте эту сцену грустной; вообще, чем веселее будет ваша игра, тем лучше. Поиграйте, как котенок живет с бабушкой: кушает, гуляет и (важно!) ложится спать. Закончиться игра должна сценой вашего приезда. Не прерывайте игру, пока не обозначите сцену веселой встречи! Это самый важный момент: ребенок должен быть уверен, что вы вернетесь. Играйте в такую игру несколько раз (не менее 4–5) до вашего отъезда, и малыш будет намного спокойнее ждать вас.

Уже приехали!

И вот этот момент наступил: вы уже у бабушки. Первые объятия, поцелуи, восхищения («Как вырос!») уже позади. Пришло время организовывать быт. Желательно первые несколько дней провести всем вместе. Бабушка знакомится с внуком, узнает особенности ухода за ним. Конечно, она со всем справится, но несколько дней нужно, чтобы ввести уход за ребенком в ее повседневную жизнь. Ведь все меняется не только для ребенка, но и для бабушки тоже.

Есть множество моментов, о которых вам необходимо рассказать бабушке, чтобы и ей, и малышу было проще найти общий язык. Постарайтесь, чтобы диалог был конструктивным.

Будьте уважительны. Вы должны общаться из позиции «на равных». К сожалению, ошибка многих молодых родителей в том, что они общаются свысока, не договариваясь и не объясняя, а требуя. Бабушка – человек с жизненным опытом, в том числе и в воспитании детей. Разговаривайте так, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, спокойно выслушивайте возражения.

Самое важное – запишите! Если ребенку назначена диета и некоторые продукты находятся под запретом, вы должны не только обговорить это, но и записать. Составьте список продуктов, которых не должно быть в рационе малыша. Если крохе запрещены, например, яйца или молоко, запишите не только их, но и продукты, в которых они встречаются. Например, печенье, блины, каши на молоке и т.д. Бабушка просто может не вспомнить, что в состав какого-то блюда входит нечто запрещенное. Если малышу требуется постоянный прием лекарств или витаминов, вы должны записать, как и в каких дозах их принимать. Не надейтесь на инструкцию в коробочке с лекарствами! На каждый препарат наклейте листок с обозначениями («Три раза в день по половине чайной ложки»), а лучше добавить табличку с ежедневным графиком приема лекарств.

Расскажите о принципах воспитания малыша и его режиме. Конечно, у вас уже сложился определенный ритм жизни, и будет лучше, если он сохранится. Особенно это важно в вопросах сна и приема пищи. Именно эти моменты «организуют» день. Лучше, если вы запишете, когда ребенок просыпается, спит днем и укладывается для ночного сна. Расскажите, каковы ваши ритуалы, связанные со сном и едой. Бабушке важно это знать, даже если она придумает что-то свое (например, будет петь колыбельную вместо чтения книги). Обозначьте наиболее важные моменты, например: «Я не настаиваю, чтобы ребенок съел всю порцию, если он не хочет. Мы стараемся не устраивать спектакль, чтобы он «съел еще ложечку». Мы не разрешаем малышу есть перед телевизором».

«Можно» и «нельзя» лучше всего показать в общении. Те несколько дней, которые есть у вас до отъезда, старайтесь проводить вместе с бабушкой: играйте втроем с малышом, гуляйте, обедайте, укладывайте кроху спать. В ходе такого совместного времяпровождения естественным образом решается множество проблем. Вы будете иметь возможность обратить внимание бабушки на основные «можно» и «нельзя», к которым привык малыш, а также на особенности ребенка. Расскажите о том, как вы справляетесь с трудностями (например, капризами, нежеланием есть или ложиться спать). Возможно, вы будете удивлены, когда бабушка предложит другой способ, но более простой и мудрый. Конечно, не стоит ждать, что бабушка будет общаться с малышом в точности как вы. Скорее всего, оставшись одна с ребенком, она начнет искать собственные подходы.

Настаивайте лишь на принципиальных вопросах. Да, у вас есть собственные принципы воспитания, и вам хотелось бы, чтобы бабушка их придерживалась. Но будьте готовы к тому, что некоторые ваши принципы претерпят творческие изменения, некоторые будут поняты по-своему, а некоторые, к сожалению, просто забыты. Если они не связаны со здоровьем ребенка, то отнеситесь к этому лояльно. Психологический вред может быть нанесен, если бабушка резка с малышом, может «наградить» его обидным эпитетом, общается с ним пренебрежительно, часто повышает голос, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Но в этом случае вы вряд ли оставите с ней кроху.

Знакомая обстановка…

Если вы уезжаете, а малыш остается на попечение бабушки «на своей территории», то ситуация гораздо проще. Если же кроха должен куда-то ехать, то что-то необходимо предпринять заранее, а что-то – уже по приезду. Почему это важно? Малыши до 3 лет – большие традиционалисты. Они привыкают к окружающему их пространству. Дом, площадка на улице, дорога в магазин – здесь все им знакомо и поэтому не вызывает тревоги. Они великие поборники правил и заведенного режима и наиболее уверенно себя чувствуют тогда, когда «день идет своим чередом» (утренняя ласка мамы, завтрак, игра, прогулка и т.д.). Да, они могут нарушать правила, но только сами! Если что-то меняется против их воли, они тревожатся и могут даже устроить истерику. Поэтому, если малыш переезжает на отдых в другое место, помните несколько важных правил:

Познакомиться заранее. Такую возможность вам дадут фотографии. Хорошо, если у вас будут фотографии дома (как внутри, так и снаружи), где будет проводить время малыш. Хороши самые разнообразные снимки: площадки около дома, озера, где можно купаться, леса, где кроха будет гулять. Некоторые современные «продвинутые» бабушки вполне способны сделать фотографии и выслать их вам по электронной почте. Покажите их малышу и расскажите про то место, куда он едет отдыхать.

Побыть вместе. Пространство, изученное с мамой, быстрее становится «безопасным». Если малыш здесь впервые (или давно не был), спланируйте все так, чтобы побыть с ним как минимум 4–5 дней до того, как вы уедете.

Изучите подробно. Исследуйте вместе с малышом пространство дома и вокруг него. С радостью подмечайте интересные детали («Смотри, какой уголок! Здесь можно играть!»). Познакомившись с новым местом, пока вы рядом, малышу будет гораздо спокойнее остаться.

Внесите элементы родного дома. Обязательно окружите ребенка несколькими привычными вещами. Прежде всего, это любимые игрушки, которые будут жить вместе с ним, столовые приборы малыша: его тарелочка, чашка, ложка и вилка. Горшок тоже лучше взять из дома и обязательно показать крохе, где он будет стоять.

Подготовить вместе с бабушкой. Пространство должно быть удобно не только малышу, но и бабушке. Пусть она сама выделит место, где будут лежать игрушки и вещи ребенка. Обязательно покажите ей, по какому принципу вы разложили вещи, где предметы гигиены, на какую полочку вы положили еду для крохи.

Расставания…

Итак, первые несколько дней быстро пройдут, и вы должны будете уехать. В этой ситуации маме часто труднее, чем ребенку. Для малыша существует только момент «сейчас». Он почти не грустит заранее, потому что для него нет «завтра, когда мама уедет». Чтобы облегчить для себя момент расставания, еще раз напомните себе о том, что кроха подрос и уже достаточно большой, чтобы какое-то время провести на попечении бабушки. Еще раз взгляните на то, как они общаются: вместе смеются, играют и, кажется, прекрасно понимают друг друга. Пусть это не вызовет в вас ревности, ведь замечательно, что между ними возникла привязанность. Это значит, что вы сможете спокойно уехать. Еще раз проверьте, все ли вы сказали, все ли важные рекомендации записали. Если вы будете уверены, что все хорошо подготовлено, вы будете чувствовать себя спокойнее.

Пока вы вместе, иногда (но не слишком часто) напоминайте малышу о вашем отъезде. Старайтесь использовать позитивные формулировки, исключая фразы «оставлю тебя здесь», «уеду от тебя», «будешь тут без меня» и т.п. Лучше сказать так: «Я поеду в город, а ты будешь отдыхать с бабушкой» или «Бабушка так рада, что ты остаешься с ней!». Еще раз поиграйте в игру-помощницу, на этот раз особенно подчеркивая момент вашего отъезда и момент возвращения.

В день отъезда с утра предупредите ребенка, что вы сегодня уедете. Малыш не понимает времени, поэтому скажите, например, так: «Мы поиграем после завтрака, и я поеду». Лучшее время – через два часа после завтрака либо через два часа после дневного сна малыша. Не планируйте время так, чтобы ребенок «не нашел» вас, проснувшись. Наберитесь терпения и переживите «мамочка, не уезжай!» и «мамочка, я поеду с тобой!». Мягко, но настойчиво и позитивно еще раз скажите, что ему будет хорошо отдыхать с бабушкой, что вы должны ходить на работу, а с детьми туда нельзя. Скажите, что на заработанные деньги купите ему подарок. Пообещайте звонить ему (а если есть такая возможность, то общаться через веб-камеру). Еще раз скажите, когда вы приедете. Если сможете приезжать на выходные, то пообещайте: «В субботу я приеду к тебе в гости». Если вы расстаетесь на более длительный срок, объясните: «Я не смогу приезжать месяц, но буду каждый день думать о тебе». Не обманывайте ребенка, «лишь бы не плакал»! Ориентируйте его правильно, ведь это основа доверия к вам.

Момент расставания, конечно, тяжел для матери. Но вполне возможно, все будет совсем не трагично: малыш улыбнется вам, поцелует и помашет ручкой. Постарайтесь сами воздержаться от слез и других проявлений тревоги. Даже если вам трудно, улыбнитесь, обнимите малыша, произнесите несколько ободряющих слов («Будь здесь молодцом, помогай бабушке!»), еще раз скажите: «Я обязательно приеду за тобой». И… уезжайте, ведь длинные проводы – долгие слезы.

…и встречи!

Вот и прошли эти недели, и вы возвращаетесь к своему малышу, чтобы забрать его домой. Попросите бабушку рассказать ему об этом заранее, чтобы подготовить к отъезду домой. Ведь он успел полюбить то место, где провел прекрасные летние деньки. Он обрадуется встрече с вами, но, возможно, будет испытывать грусть от расставания с бабушкой. И к этому кроха тоже должен подготовиться.

Встреча – это большая радость, так покажите ее в полной мере! Не сдерживайтесь, чтобы малыш видел: вы счастливы вновь встретиться с ним. Расспросите, как он отдыхал, попросите показать его любимые местечки для игр. Если малыш грустит от предстоящей разлуки с бабушкой, поиграйте в «игру-помощницу», в которой малыш уезжает с мамой домой, а бабушка потом приезжает в гости.

Если бабушка вас не слушает

Задайте себе вопрос: принципиальны ли нарушения. Если не слишком – будьте более лояльны. Когда вы станете бабушкой, вы тоже не захотите быть «клоном» родителей и обязательно будете иметь собственное мнение.

Еще раз постарайтесь поговорить, объяснив свою точку зрения. Мотивируйте ее пользой для малыша, а не некими теоретическими постулатами современной педагогики. Выслушайте мнение бабушки: вполне возможно, что оно очень разумно, хотя и не совпадает с вашим. Постарайтесь найти компромисс, учитывающий частично ваши пожелания, а частично – мнение бабушки.

Если вы считаете, что противоречия неразрешимы, а бабушка непреклонна, забирайте ребенка. В конце концов, именно вы ответственны за воспитание малыша. Если вы думаете, что ему наносится непоправимый вред, ищите другие варианты летнего отдыха.

Оставляйте ребенка на долгое время на попечение бабушки, только если уверены, что это необходимо. Если решили довериться бабушке – доверяйте до конца. Отнеситесь лояльно к тому, что она придерживается не всех рекомендаций и частично воспитывает малыша «на свой лад». Настаивайте только на самых важных принципах питания и здоровья. Общение с любящей и заботливой бабушкой пойдет малышу на пользу, и ваш кроха следующим летом спросит: «А я поеду к бабуле на дачу?».

Ребенок грустит если…

Вот признаки, которые действительно должны насторожить вас с точки зрения психологического благополучия малыша:

— нарушен аппетит, ребенок ест меньше, чем обычно (даже с учетом жары), отказывается от любимых блюд;

— нарушен сон, малыш с трудом засыпает, часто просыпается, иногда в слезах или с криком;

— уже сформированные навыки частично утратились (кроха перестал есть ложкой, ходить на горшок, стал хуже говорить и т.д.);

— у ребенка плаксивое, капризное настроение в течение всего дня, его трудно отвлечь и развеселить, он почти не улыбается. Возможны агрессивные действия, ранее не свойственные малышу;

— ребенок малоактивен, не проявляет интереса к новому пространству, не «организует его под себя», почти не играет с игрушками или делает это стереотипно, например механически катает машинки.

Если данные симптомы продолжаются более 5–7 дней (при активных действиях взрослого, направленных на их преодоление), то это может свидетельствовать о депрессивной реакции. Такая реакция возможна сразу после отъезда матери или через несколько недель, если обострится «грусть по маме». Пора ехать обратно к малышу!

Что взять с собой:

— одежду и обувь на любую погоду;

— лекарства по системе «все для поездки», включая те, которые прописаны врачом для постоянного приема;

— горшок;

— игрушки, игры, книги, мультфильмы, которые нравятся ребенку;

— любимую еду малыша.

26-летняя Айман (имя изменено. —​ Ред.) родилась в Шымкенте, выросла в Таразе, после окончания университета в Алматы выехала на учебу в США, выиграв грант по государственной программе. Два года назад она вышла замуж. У четы нет детей. Молодая женщина считает, что у нее психологическое бесплодие, которое связано со «страхом, сковавшим ее сознание с раннего детства».

«НИ ПО КОМУ НЕ СКУЧАЮ»

Бабушка и дедушка забрали Айман у родителей, когда ей исполнилось полгода. Мать ребенка была против разлуки с дочерью, но отец — единственный сын в семье — не смог отказать своим родителям, которые давно мечтали о внуках. Молодые родители жили и учились в городе, их ребенка увезли в село.

— Дедушка и бабушка любили меня безмерно. Всё, чего я сегодня добилась, — только благодаря им. Они водили меня на всевозможные конкурсы. Но они жили в селе, а родители в городе. У моих братьев было больше возможностей, они могли посещать занятия в спортивных секциях и других кружках. В детстве я часто думала: «Почему меня отдали дедушке и бабушке, наверное, со мной что-то не так, я должна доказать, что достойна быть дочерью своих родителей». Кажется, даже то, что я сейчас учусь за границей, вызвано этим чувством. Если девушка старше двадцати мыслит таким образом, это неправильно. Получив диплом, я похвалилась перед родителями: «Вот, получила красный диплом», — говорит она.

Иллюстративное фото.

Айман рассказывает, что на протяжении многих лет испытывала чувство обиды. Она более года находится за границей и говорит, что «ни по кому не скучает».

— С детства в моем сознании живет мысль, что «скучать по дому — неправильно». Как-то домой пришел мужчина, голос которого мне показался похожим на голос моего отца. Мне было пять лет. Услышав его, я подумала, что приехал отец. Выбежала из дома и, даже не посмотрев ему в лицо, бросилась к нему с радостным криком «Папа!», и заплакала, обняв его. Бабушка тогда тоже заплакала: «Мы ей отдаем всё, а она, негодница, скучает по родителям». Мне было очень тяжело видеть слезы бабушки. После этого стала думать, что, показывая тоску по родителям, я обижаю бабушку. Внушала себе: «Я не должна проявлять к родителям любовь, не должна говорить, что хочу поехать к ним», — вспоминает Айман.

«ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ ЗАДУШЕНЫ»

Айман говорит, что унаследовала походку матери, но с детства стеснялась этого и старалась ходить по-другому:

— У мамы особенная походка, она держит спину прямо. В селе стали говорить, что я похожа на мать, хожу важной поступью. В такие моменты меня посещала мысль, что «быть похожей на маму — неправильно». Старалась не быть похожей, начала сутулиться. «Иначе стану похожей на маму. Быть похожей на маму — неправильно, потому что это может обидеть бабушку», — думала я.

Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы.

Айман несколько лет училась в Алматы и жила вдали от обеих своих семей. Она до сих пор много думает о прошлом и ловит себя на мысли, что много лет «старалась не скучать по матери».

— В детстве, когда приезжали родители, я всегда болела. Тогда я не понимала своего состояния. Сейчас осознаю, что моя болезнь была вызвана внутренней борьбой. Я болела и плакала каждый раз, когда они приезжали. Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы. После окончания школы уехала учиться в Алматы. Мои детские мечты были задушены внутри меня, — говорит она.

Младшие братья Айман часто обнимают папу и маму, близко общаются с родителями. Айман держится на расстоянии. «Сейчас я пытаюсь откровенничать с матерью, но не могу раскрыться перед ней до конца», — огорчается Айман. Девушка начала ходить к психологу в США, чтобы «вылечить детские душевные раны».

Айман вышла замуж два года назад. Чета хочет иметь детей. Но несмотря на отсутствие каких-либо проблем со здоровьем, у супружеской пары нет ребенка. Айман полагает, что «это связано со страхом, живущим в подсознании».

— Мой муж старший сын в семье. Его младший брат еще маленький. У меня страх, что, если рожу, у меня могут отобрать ребенка. Я не в состоянии справиться со своими внутренними переживаниями, мой муж помогает мне избавиться от таких мыслей. Свекровь говорит, что они не будут забирать ребенка, что мы будем воспитывать его сами. Моя мать тоже сказала, что нельзя жить без ребенка. Услышав это, я сказала: «Тогда почему ты отдала меня? Я не хочу отдавать своего ребенка кому-то, чтобы он потом страдал». Мать ответила: «Мы тогда были молоды, думаешь, нашим мнением интересовались?» Моя-то вина в чем? — задается вопросом Айман.

«СТАРАЛАСЬ НЕ ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ВЗРОСЛЫМ»

Другие собеседники Азаттыка, рассказавшие свои истории жизни с бабушками и дедушками, тоже не пожелали указывать своих настоящих имен. Они вернулись в семьи родителей, но не могут стать там «родными детьми».

22-летняя жительница Алматы Молдир с большой любовью вспоминает свое беззаботное детство, которое прошло в доме бабушки. Она признаётся, что отношения с матерью у нее до сих пор прохладные.

— Я не могут откровенничать со своей матерью. Выросла отдельно, поэтому она не всегда понимала меня. Когда она приезжала вместе с двумя моими сестрами, казалось, что она смотрит на меня как-то по-другому, не так, как на сестер, — говорит она.

Иллюстративное фото.

Молдир вспоминает, что «с детства старалась не испортить настроение взрослым».

— Хотела приблизиться к матери, но боялась обидеть бабушку. Мне казалось, что она может упрекнуть меня, потому что именно она меня воспитала. Так и росла, стараясь не обидеть обе стороны. Я выросла в селе. Когда мама приезжала летом во время отпуска, бабушка обижалась, если я ложилась спать рядом с мамой, — говорит Молдир.

Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть».

23-летняя уроженка южного региона Казахстана Айнамкоз учится в медицинском институте в Шымкенте. Когда родители переехали в город, шестимесячную Айнамкоз бабушка забрала себе. После смерти деда она вернулась в семью родителей. Спустя 10 лет она говорит, что «до сих пор к ним не привыкла»:

— Я не могла попросить купить мне понравившуюся вещь. Казалось, что если я попрошу, то буду выглядеть жалкой. Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть». Поэтому с малых лет была трудолюбивой. Рано начала работать.

Айнамкоз рассказывает, что росла нерешительной, была не уверена в себе.

— Мне хотелось, чтобы меня любили. А что я могла сделать для этого? Убиралась в доме, даже если не просили об этом. Жертвовала собой, чтобы угодить всем. Была терпеливой. Сейчас я понимаю, что бабушка пыталась заполнить мной пустоту внутри себя. Казалось, меня принесли в жертву ради благополучия двух семей. Я думаю: «Кто мне будет защитой и опорой после их смерти?», — говорит девушка.

Айнамкоз собирается выйти замуж, но прежде хочет «поработать над собой».

— Сейчас хожу на различные психологические курсы. Я изучаю медицину, и мне интересна эта тема. Между матерью и ребенком есть особенная связь. Если эта связь прерывается, то не восстанавливается. До тринадцати лет я жила в селе. Если дочь не получает материнскую любовь, потребность в ней не исчезает на протяжении всей жизни. Сейчас я не могу попросить свою мать поцеловать, приласкать меня, — признаётся Айнамкоз.

«ОЩУЩАЕТ ОДИНОЧЕСТВО»

Писатель-этнограф Зейнеп Ахметова в своей книге «Күретамыр» называет традицию воспитания первенца бабушкой и дедушкой «бауырына салу» (взять на воспитание).

«Первого внука ата и аже (дедушка и бабушка. —​ Ред.) воспитывают сами, говоря «балам — балым, баламның баласы — жаным» (ребенок — моя сладость, ребенок моего ребенка — моя душа). Главное значение этой традиции заключается в том, что молодые не имеют родительского опыта, поэтому люди старшего поколения, которые к этому времени воспитали не одного ребенка, берут обязанности по воспитанию ребенка на себя. Поэтому они уделяют особое внимание воспитанию своего внука и прикладывают все усилия, чтобы ребенок вырос мудрым, воспитанным, нравственным, вырос уважаемым человеком», — пишет автор.

Играющие в сельской местности дети.

Как пишет Ахметова, дети, которых воспитывают бабушка и дедушка, рано начинают говорить, отличаются развитым мышлением.

«Дети, воспитанные пожилыми, вырастают хранителями традиций и обычаев, обладают качествами, заслуживающими уважения окружающих, почитают старших, отличаются добротой, рассудительностью и уравновешенностью. Все великие люди в нашей истории, мыслители были воспитаны своими ата и аже», — пишет этнограф.

Однако Зейнеп Ахметова отмечает, что «у этой традиции могут быть различные последствия, которые зависят от того, что из себя представляют ата и аже».

«Некоторые аже позволяют себе некоторые вольности и внушают внуку, что они «сами его родили», и учат его браниться в адрес своих родителей, учат его обращаться к родителям по имени. Эгоистичные ата и аже не предвидят, что это в будущем станет большим препятствием для их внука. Как говорят, кто раньше родился, тот раньше умрет, после смерти ата и аже ребенок не может ужиться ни со своими родителями, ни с родными братьями и чувствует себя сиротой. Ощущает одиночество. Он испытывает мучения, не имея возможности сблизиться с родителями, хотя знает, что он им родной», — пишет автор.

По словам писателя, любящие дедушка и бабушка не разлучают грудного ребенка с матерью, не позволяют навсегда оторвать ребенка от родных и вырастить его чужим для родителей. «Они занимаются лишь воспитанием ребенка», — отмечает писатель.

ПСИХОЛОГИ: ДЕТИ ЖИВУТ С ЧУВСТВОМ ОБИДЫ

В беседе с репортером Азаттыка психологи говорят, что к ним обращается большое количество людей, «пострадавших от этой традиции».

Психолог Салима Сатылганкызы отмечает, что у бабушек и дедушек жизненный опыт, которым они готовы поделиться с внуками, богаче, они успешно передают свои знания. Однако многие люди, которые воспитывались у бабушек и дедушек, растут с психологическими комплексами, говорит она.

— Дети, выросшие без материнских объятий, любви, несут чувство внутренней обиды. Самая большая их проблема — неспособность найти общий язык с окружающими. У них низкая самооценка, много внутренних ограничений. «Я этого не достоин», — думают они. Из-за неуверенности в себе они не получают желаемое. Они живут с ощущением, что «общество их не принимает». У некоторых из них формируется скандальный характер, они агрессивны и готовы конфликтовать, — говорит она.

71-летний психолог Владимир Стеблянко говорит, что разлука с собственными родителями и жизнь с дедушкой и бабушкой негативно влияют на ребенка.

— Ребенка должны растить папа и мама. Они дают родительскую любовь детям. А дедушка и бабушка дают любовь дедушки и бабушки. Дети не наполняются той любовью, которая дает им опору, силу и стержень. И этим детям шагать по жизни очень трудно. Деформируется система ценностей у ребенка. Он свою семью не ощущает ценностью. Ему трудно построить свою собственную семью. Проблема решается, когда люди понимают, где корень зла, откуда произошли их проблемы, когда они меняют отношения с родителями, — говорит психолог.

Токсичные взрослые, которые встречаются в жизни детей, могут быть кем угодно. Родителями, воспитателями в саду, учителями в школе, бабушками. И совершенно не обязательно, что они – какие-то аномальные и злые бабушки-алкоголички, которые не любят своих внуков. Напротив, бабушки могут быть очень любящими, при этом травмирующими.

Кейс #1

Вот семья М. У бабушки появилась первая долгожданная внучка в ее 55 лет, правда, не от старшего сына, как ожидалось, а от младшего, но это не самое главное в этой истории. Девочка жила с родителями, бабушку видела изредка. Побыть вдвоем у них получалось только летом, когда они уезжали на дачу. Бабушка была активная, подвижная выдумщица. Она успевала и словечки за внучкой записывать, и песням учить, и печь вкусные блинчики.

Словом, классическая добрая бабушка.

А где же токсичность? Она появилась позже, когда ребенок подрос и началась начальная школа.

Ситуация 1. Внучка была в гостях у бабушки, там же была в гостях родственница, тоже бабушка другой девочки. Бабушка-гостья рассказывает о своей внучке, ровеснице нашей героини. (Они живут большой семьей вместе с родителями и братом девочки.)Захлебываясь от любви и гордости, гостья повествует: а вот наша Оля рисует, а вот наша Оля ходит на танцы, а вот Оле дали диплом.

Наша бабушка – своей внучке: смотри, какая Оля умница. А ты?

И совершенно неважно, что во второй семье бабушка живет вместе с семьей и активно занимается детьми, водит их на кружки и танцы. А в семье М. родители работают, живут они в новом районе, и некому возить ребенка по кружкам, а рядом с домом ничего нет.

Есть ли тут хоть малейшая вина девочки? Конечно, нет.

Скорее всего, и она была бы рада танцевать, играть на пианино, быть акробаткой или каратисткой. Но взрослые не организовали этого, причины неважны.

А вот зачем любящая и заботливая бабушка так говорит? Она хочет ранить девочку? Наверное, нет. Она не осознает, что она сейчас травмирует ребенка. Она не смогла не высказать раздражение из-за отсутствия повода погордиться внучкой, и, наверное, даже считает, что она так побуждает ребенка к каким-то свершениям.

Что сейчас: Девочка из семьи М. выросла, получила профессию; умница и прекрасный человек. Она прекрасно помнит эти колюще-режущие бабушкины реплики в свои 7–10 и далее лет. С бабушкой общается только на дипломатическом уровне – позвонить на праздники, теплых отношений нет.

Еще ранящие ситуации для ребенка, когда бабушка прибегает к насилию, чтобы ребенок делал то, чего не хочет, например, ел ту еду, которую бабушка считает полезной.

Кейс #2

Жил-был мальчик в семье Е. С бабушкой виделся нечасто. Чаще всего, если он болел, бабушка приезжала побыть с ним.

Как многие заботливые взрослые, бабушка любила читать всякие статьи о сохранении здоровья.

Газета ЗОЖ была ее любимым чтением.

В ней она вычитала, что каждый ребенок должен съедать не менее 100 грамм творога ежедневно. А внучок творог не ел, ни грамма, непонятно почему.

Как-то внук очень долго не мог до конца избавиться от надоедливого кашля. И, чтоб бабушке не ездить каждый день к нему на автобусе, родители отвезли сына к ней на недельку. Она приготовила творог со сметаной, поставила на стол и говорит: «Ешь, и пока не справишься с порцией, из-за стола не встанешь!».

Не буду живописать эту схватку титанов.

Все закончилось криком бабушки и слезами ребенка, который, будучи обвиненным во всех грехах, эгоизме, глупости и нелюбви, сожрал этот творог, приправленный собственными соплями и слезами.

Это повторялось несколько дней.

Что сейчас: Внук подрос, творог не ест по-прежнему, бабушке звонит исключительно «для галочки» после напоминаний родителей.

Кейс #3

Еще одна бабушка, со средним специальным образованием, бывший воспитатель детского сада, активно помогала растить внучку. Она каждый день приезжала, потому что девочка в детский сад не ходила из-за частых болезней. У них были прекрасные доверительные отношения. Когда девочка пошла в первый класс, бабушка часто забирала ее из школы.

Как-то раз бабушка повела внучку в поликлинику. На обратном пути, когда до дома оставалось идти еще минут 15, девочка вдруг сказала, что хочет в туалет. А они – на улице, и везде только жилые дома. Ни торговых центров, ни кафе. Но лето! Были кусты, в которые можно присесть. Бабушка строго говорит – терпи.

Ребенок терпел сколько мог. Описался в лифте.

Дети все разные. Вполне возможно, что кто-то посмеялся бы над ситуацией, кто-то обвинил в этом бабушку. Девочка из нашей истории была нежная. Она просто очень расстроилась, ей было нестерпимо стыдно – настроение ужасное, слезы. История умалчивает, что сказала о случившемся бабушка. Но я считаю, что ее поведение здесь токсично. Помню обсуждение этой истории с мамой девочки, она была расстроена, что понятно. Мама говорила с ребенком, объяснив, что ничего страшного не произошло. Просто бабушка ошиблась, не придав значения ее словам.

Что сейчас: Вроде бы все прошло без последствий, и отношения ребенка и бабушки не пострадали.

И все-таки чуткость к словам и действиям ребенка и понимание, с какой целью вы, взрослый, делаете и говорите что-либо, поможет избежать подобных историй. Хотя я не уверена, что это возможно на 100%.

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • дети в семье
  • семейные отношения

Образ доброй и заботливой бабушки, принимающей активное участие в воспитании внуков, привычен нашим соотечественникам. Наши мамы охотно помогают дочкам и снохам в уходе за младенцами; заменяют родителей, если им нужно отлучиться; берут на себя часть бытовых проблем; едут с подросшими малышами на отдых; позволяют родителям трудиться и не беспокоиться при этом за состояние их приболевших детей.

Все бабушки, за редким исключением, любят внучат и достаточно серьезно относятся к их воспитанию: читают сказки, учат стихи и песни, соблюдают режим дня, заботятся и оберегают. Теплая эмоциональная привязанность внуков и бабушек дает последним почувствовать свою важность и нужность, а детям – заботу и уверенность. Родители же, в свою очередь, получают возможность впитывать мудрость и опыт человека, вырастившего своих детей.

Но есть и другая сторона медали: очень часто старшее поколение балует внучат, чрезмерно их опекает, слепо обожает и имеет собственную точку зрения на их воспитание.

Если бабушкины принципы воспитания отличаются от родительских, то это чревато появлением у ребенка противоречивых эмоций. Малыш теряет четкое понимание о том, что можно, а что – нельзя, испытывает внутренний конфликт. Это может повлечь за собой утрату нравственных правил: по мере взросления ребенок начинает поступать так, как ему хочется, не руководствуясь принятыми нормами.

Ограничение самостоятельности может обернуться формированием инфантильной личности. Ребенок, не умеющий принимать решения, утрачивает потребность узнавать новое и осваивать интересные навыки.

Неуважение бабушки к родителям со временем станет причиной неуважения к ним и ребенка. Подрывая авторитет мамы и папы, бабушка провоцирует непослушание и ссоры.

Вовлечение ребенка в конфликты взрослых нарушает формирование его личности.

Когда бабушка – союзник

Сохранность ценностей и устоев молодой семьи обеспечивается следующими условиями:

  1. Бабушка разделяет основные принципы родительского воспитания и следует им: соблюдает принятый распорядок дня, не приветствует плохое поведение малыша и не пытается спровоцировать ощущение вины в родителях, если они не соглашаются с ее позицией.

  2. Бабушка не препятствует самостоятельности ребенка. К сожалению, многие представительницы старшего поколения этим грешат, а гиперопека не дает малышу проявить инициативу.

  3. Бабушка уважает родителей: признает за ними право выбора линии воспитания.

  4. Бабушка не склонна втягивать членов семьи в конфликт, избегает манипуляций эмоциями и чувствами близких людей.

Что делать?

Необходимо выработать единый стиль воспитания, а также строгие правила и нормы взаимодействия для всех членов семьи. Конечно, это важно делать с обязательным учетом меняющихся потребностей ребенка.

Чтобы избежать разногласий, важно заранее оговорить спорные моменты. Если беседы по душам не дают желаемого результата, постарайтесь понять, какая потребность удовлетворяется теми или иными формами поведения.

Возможно, бабушкой руководит потребность в признании, уважении и любви: заботясь о внуке, она чувствует себя значимой и полезной. Вы сможете повлиять на ситуацию, уделяя больше внимания матери: чаще подчеркивайте ценность ее опыта и знаний, уважайте ее позицию, прислушивайтесь к ней. При возникновении разногласий важно мягко и уважительно пояснить свою точку зрения – это позволит избежать конфликтов или сгладить их. Уверенность в том, что бабушка нужна молодой семье, поможет ей рациональнее общаться с внуками и больше прислушиваться к мнению своих детей.

Если вы понимаете, что позиции относительно воспитания и ухода за ребенком принципиально разнятся, возможно, лучшим вариантом будет прибегнуть к услугам няни, а участие бабушки в воспитании ограничить периодическими визитами.

Старайтесь уважать своих родителей и быть благодарными, не стесняйтесь возникающих проблем и разногласий – умейте договариваться, уважать мнение друг друга, и тогда ваш ребенок будет расти здоровым, любимым и чувствовать себя полноценным членом семьи.

Маргарита Прокопец

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель. Пройти тест

Записи созданы 8132

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх