Свекровь не дает спокойно жить, что делать?

Вряд ли можно встретишь девушку, которая не мечтает выйти замуж за любимого человека. Но когда ее мечта сбывается, «в придачу» к любимому мужу новобрачная получает и его маму – свекровь. Увы, их отношения не всегда складываются наилучшим образом. Согласно данным соцопросов и народной молве, примерно половина женщин легко находят общий язык со своими свекровями. Но зато второй половине мать мужа изрядно отравляет жизнь.

Борьба за любовь
Выходя замуж, женщина приобретает не только мужа и другой статус, но еще и новых родственников. Самые ближайшие из них — свекор и свекровь, и их, как родителей, не выбирают. Некоторым счастливицам везет, и им достаются замечательные, понимающие и любящие свекрови. Однако для многих молодых жён, к сожалению, свекровь становится врагом номер один. Согласитесь, мало приятного, когда в твои дела постоянно кто-то суется, дает советы, что и как нужно делать, как себя вести. Вряд ли кому-то понравится, если приходящая как к себе домой свекровь будет учить вести хозяйство, критиковать манеру одеваться, вмешиваться в воспитание детей, и постоянно поучать, поучать, поучать… И вот уже отношения между молодой женой и любящей мамой мужа накалены до предела, обе стороны готовы биться до конца, применяя любые средства, лишь бы отстоять свою точку зрения. Между тем, причина, по которой отношения между свекровью и невесткой приобретают такую напряженность, проста и банальна – стремление завоевать любовь одного и того же мужчины.

Отношения между свекровью и невесткой, как правило, еще больше обостряются, если молодые живут под одной крышей с родителями мужа. Однако и в такой ситуации можно не просто выжить, а вести вполне спокойную и благополучную жизнь. Главное —

Выбрать правильную тактику
Как отмечают психологи, всех свекровей, находящихся в конфликте с невестками, можно разделить на пять типов в зависимости от того, какую тактику они выбирают в своих действия. Так, если ваша свекровь по натуре диктатор, привыкшая всегда и всеми управлять, то будьте готовы к тому, что она бесцеремонно начнет устанавливать свои порядки в вашем доме. И здесь выход один – дать суровый отпор ее бесцеремонности. Уступки и улыбки не помогут:

свекровь-диктатор решит, что вы покорились, и с удвоенной (а то и утроенной) энергией примется устраивать вашу жизнь по своим правилам. Возможно, что ваш отпор поначалу приведет к обострению военных действий, но, только установив границы между «вашей» и «ее» жизнью, вы сможете обуздать ретивую свекровь.

Другой тип свекровей – наседка – тоже может доставить немало неприятностей. Она все делает из лучших побуждений, но, по сути, не дает свободно вздохнуть и делать что-либо по своему усмотрению. Чтобы спокойно сосуществовать с «наседкой», принимайте ее советы, дарите ей подарки. Почувствовав, что ее не пытаются разлучить с сыном, а ее советы нужны, она успокоится и избавит вас от своей назойливой заботы.

Третий тип свекрови психологи сравнивают с капризным ребенком: ей все время нужно внимание сына, она частенько упрекает его в отсутствии заботы и любви, давит на сыновнюю жалость. Ваша задача – убедить свекровь в том, что вы любите ее и ваша семья готова заботиться о ней, однако все свое время вы ей посвящать не сможете. Не позволяйте свекрови шантажировать своего сына – вашего мужа, и рано или поздно ей придется смириться с тем, что сын не может всегда быть рядом с ней.

Свекровь–шпионка – одна из самых опасных противников. Она все время начеку, готова «подставить» невестку, где только можно, при этом тут же выставляет ее в негативном свете перед сыном. Для нее не составит труда следить за его женой, докладывать обо всех ее передвижениях и встречах, и даже самые невинные события она может преподнести так, будто это самый тяжкий грех в жизни женщины. Бороться с таким поведением очень сложно. Единственный выход – не поддаваться на провокации, стать с мужем единым целым. Если свекровь слишком «достает» своей шпионской манией, расскажите о ее поступках мужу, предъявив четкие претензии и доказательства совершенных ею «подстав».

Еще один тип свекрови-монстра – союзница. На первый взгляд, эта женщина тут же становится вашей подругой, вызывает на откровенность, старается всячески поддерживать вас. Но у этой медали есть оборотная сторона – при малейшей размолвке она вмешивается в вашу семейную жизнь. Будьте осторожны с такой свекровью – она способна расстроить ваши семейные взаимоотношения самым серьезным образом. Не идите на поводу у ее желания решать ваши семейные недоразумения. Помните, что в любых отношениях третий – лишний, даже если это мать вашего мужа.

Шаги навстречу
Однако, даже если ваши отношения со свекровью напоминают затянувшийся военный конфликт, можно попытаться наладить свою жизнь. Нет, не спешите перевоспитывать ее, свою «вторую маму». Перво-наперво постарайтесь избавиться от негативных эмоций. Помните, что эта женщина воспитала и вырастила вашего мужа, и за это достойна уважения. Но не надо заставлять себя любить ее, если вы этого чувства не испытываете, — неискренность в отношениях вредит еще больше, чем открытое выражение даже самых негативных эмоций.
Самый лучший вариант для любой семьи – жить отдельно от родителей. Но если такой возможности нет, хочешь — не хочешь, придется искать точки соприкосновения со свекровью, к какому бы типу конфликтных особей она ни относилась.

Будьте готовы к тому, что вам придется учиться. Учиться строить взаимоотношения, даже если другая сторона к этому не готова. Учиться спрашивать совета, даже если вам кажется, что вы в нем не нуждаетесь. Учиться всегда оставаться такой, какая вы есть, даже если свекрови это ужасно не нравится. Учиться воспринимать происходящее вокруг с долей иронии, а не впадать в истерику по малейшему поводу.

И еще — не старайтесь настроить мужа на то, чтобы он воевал со своей мамой вместе с вами или вместо вас. Какой бы она ни была, она – его мать и навсегда останется частью его жизни. К тому же не факт, что в борьбе двух женщин он примет сторону жены. Поэтому, что бы ни случилось, будьте дружелюбны и тверды в своих решениях. В конце концов, сын этой женщины когда-то выбрал себе в жены именно вас, и теперь у вас есть одно общее качество – вы любите одного и того же человека: вашего мужа и ее сына, а он любит вас обеих. И пусть эта любовь вас объединяет, а не ставит по разные стороны баррикад. Семейного вам благополучия!

Зачем же вообще ставить мужчину на место? Может быть, можно просто жить и любить друг друга?Как в мультфильме «Ну давайте жить дружно».

Может быть, мужчине и женщине просто радоваться жизни, ходить за руки под луной, дарить друг другу подарки, делать друг другу хорошее и говорить приятные вещи?

Как бы мне хотелось, чтобы так и было. И если бы это было так, то единственный совет по обращению с мужчинами звучал бы так: «Если у вас возникла какая-то напряженная ситуация, то скажите своему мужчине «Давай жить дружно» и больше советов не нужно». Но это не так, поэтому и возник раздел о психологии мужчин с сотней статей https://www.sun-hands.ru/5apsihologiyamysghin.htm

На самом же деле умение относительно мягко (или не мягко) поставить мужчину на место – это одно из важнейших умений женщины в обращении с мужчинами. Это одно из важнейших качеств для счастливой семейной жизни. Это тот навык, который позволяет влюбить в себя мужчину, а в дальнейшем и удержать его.

И что немаловажно, как показывает практика, освоение такого умения не так просто, как кажется, даже в теории, не говоря уже о практике.

Ведь природа мужчин такова, что они периодически (реже или чаще, зависит от темперамента) будут пробовать отвоевать немного больше прав. (А их, соответственно, нужно немного «стукнуть по носу»). И если мужчин не ставить на место, то вы будете испытывать сложности с тем, чтобы влюбить их в себя и удерживать возле себя. Более подробно мы можем обсудить это на консультации по развитию уверенности, смотрите .

О том, как влюбить его в себя, читайте в статье «Как влюбить в себя мужчину». Самое же, наверное, главное, если не ставить мужчину на место – это то, что они будут превращаться в совершеннейших монстров.

Пример.

Расскажу историю не совсем по теме. Как-то у меня появился кот. Я не имел никакого понятия о том, как обращаться с котом. Поэтому я думал, что смогу играть с ним, кормить его, ухаживать и никогда не буду его наказывать.

Однако оказалось всё не так, как мне казалось. Кот через месяц житья понял, что он «неприкосновенный» и начал понемногу наглеть. Всё, конечно, не перескажешь, но это и оранье под ухо в 5 утра, царапанье и покусывание во время игр (хотя в первый месяц и убирал когти), залезание на обеденный стол, занимать мое любимое кресло и т.д.

Хочешь не хочешь, но мне пришлось осваивать умение ставить кота на место. Вскоре кот стал вести себя нормально и ставить его на место стало нужно раз в несколько месяцев. Так опять воцарился покой дома.

Вывод. Хотите вы или нет, но нужно обязательно учиться ставить кого-то на место, даже кота. А что уже говорить о мужчинах, у которых их мозг только и направлен на то, чтобы оборзеть и обнаглеть, если нет контроля.

Итак, давайте ближе к теме. Есть две основные ошибки в поведении девушек, которые не позволяют им поставить мужчин на место.

Первая ошибка – это «проглатывать» и «не замечать»первые обычно слабые попытки мужчин схамить, обнаглеть, сказать вам что-то неприятное и т.п.

Вторая типичная ошибка – это истеричная реакция на попытку мужчины немного поборзеть.

Закон жизни. Мужчины не любят и не уважают неуверенных в себе девушек, которые всегда подстраиваются под мужчин. Иногда сами девушки называют их овечками. Читайте об этом подробней в статье «Как и зачем женщине отстаивать свои интересы».

Я сейчас напишу довольно распространенное, ошибочное поведение девушек с парнями. (мужчинами)

Девушка знакомится с парнем. И многие девушки пытаются во всём и полностью подстроиться под парня.

Встречаются тогда, когда ему удобно.

Говорят о том, о чём ему интересно.

Ходят туда, куда ему хочется.

Вместе ходят к тем знакомым, к которым он хочет сходить.

Девушки стараются смягчить какие-то крайне мелкие (а иногда и крупные) наезды в свой адрес и т.д.

В какой-то мере, конечно, интересы мужчины тоже нужно учитывать. Однако я говорю о тех довольно многочисленных случаях, когда девушка практически полностью забывает о своих интересах.

И тогда, через некоторое время, девушка уже может написать небольшое руководство о том «Как вырастить монстра из обычного парня». Могут быть и другие вариации на тему: «Все мужчины козлы» или ещё что-то подобное.

Итак, рано или поздно, но мужчина начнёт мелкие «покусы» в ваш адрес. Если их правильно пресечь (о чём ниже), то через какое-то время они станут реже и реже, а потом практически незаметны. И, конечно же, наоборот. Если их не пресекать, то они будут помаленьку становиться сильней и сильней и в какой-то момент вы не сможете жить с таким мужчиной, так как он станет невыносимым.

Поэтому совет первый. Учитывайте психологию мужчин и в первую очередь замечайте небольшие «борзения». Естественно, не оставляйте их без реакции. Не позволяйте парню или мужчине обращение, которое вам неприятно.

В чём же может заключаться борзение? В этой статье пройдемся кратко по нескольким аспектам того, как поставить обнаглевшего мужчину на место. Очень же подробно о том, как мужчина наглеет и как ставить его на место, я рассказал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он любил вас и уважал». Если хотите, можете купить и внимательно прочесть.

Я ниже приведу несколько примеров. Но, конечно, не нужно ограничиваться только ими. Главное – это «почерк», суть.

Пример 1.

Вы, как примерная девушка, решили готовить своему мужчине какую-то пищу. Я не знаю, что это. Может быть салаты, может быть супы, а может быть тортики. Мужчина всё это ваше пиршество покорно жевал и даже что-то мычал вроде благодарности.

Однако через какое-то время он начинает говорить о том, что салат вдруг оказался не таким свежим, что он не может есть одно и то же блюдо каждый день. Да и вообще ему нужно отдельно готовить, а кроме того он не есть из холодильника, а каждый раз ему нужно готовить новое блюдо. (Это не мои придумки, а реальная ситуация).

Пример 2

Мужчина, ранее восхищающийся вашими способностями и знаниями, «вдруг» начинает меняться. «Вдруг» оказывается, что вы «в этом не разбираетесь, да в этом ничего не понимаете, да он лучше знает, что и как».

Да и ладно, если бы он это произносил по каким-то важным вопросам в вежливой форме и только наедине. Так нет же. Он говорит об этом в присутствии других людей, да ещё обрывает вас, когда вы что-то говорите.

Это, конечно же, реальное «борзение».

Пример 3.

Здесь несколько мелких примеров.

Мужчина сильно опаздывает на встречу. Речь идет не о разовом случайном или обоснованном опоздании, а о систематических опозданиях или опозданиях на очень важную встречу без предупреждения по телефону.

Мужчина постоянно стал забывать об очень важных для вас обещаниях. (Которые явно очень важны или вы об этом ему говорили ему несколько раз.)

Мужчина вообще перестает что-то делать по дому. Вплоть до того, что когда ему звонят, то он не «может» сам подойти, а говорит о том, чтобы вы принесли ему телефон.

Итак, вернемся немного назад и повторим. Природа мужчин такова, что они в отношениях с женщинами (да и между собой) периодически «борзеют», особенно пока отношения не налажены. Первые борзения протекают обычно в крайне смазанных формах. Если они проходят незаметно со стороны женщины, то появляются новые и новые. Постепенно мужчина может стать совершенно неуправляемым или, как минимум, с плохо управляемым поведением.

Поэтому мужчину нужно периодически ставить на место. Если это происходит вовремя и правильно, то мужчина на девушку вовсе не обижается (или ненадолго), его поведение корректируется, и он начинает больше уважать свою девушку. О том, как грамотно управлять мужчину, как укрощать это строптивое животное:), читайте в моей новой книге «12 секретов управления мужчиной. Как укротить строптивого?».

Навык ставить мужчину на место – это совершенно необходимый навык для девушки, кроме уж случаев, когда она общается со слишком неуверенным в себе мужчиной. Уверенных и успешных мужчин ставить периодически на место просто обязательно. Я бы сказал больше. Практически невозможно понравиться уверенному и успешному мужчине, не умея ставить его на место. Это является элементом кокетства.

Внимание! Речь не идет о том, когда мужчина предупредил, что может не успеть к вам, что у него важная встреча. И вот он не успел, как и предупреждал, позвонил и еще раз извинился и предложил встретиться завтра. Не нужно его строить в этом случае. Наоборот скажите «Конечно давай. Какая тебе сейчас встреча, ты устал и тебе нужно отдохнуть. Завтра я смогу в 19.00»

Теперь я думаю понятно, для чего же нужно развивать умение ставить мужчину на место. Это даст вам:

— умение в принципе влюбить в себя нормального мужчину. Если этого умения нет, то мужчина рано или поздно уйдет, даже если по какой-то случайности он женился.

— вы сможете не превратить обычного мужчину в полного козла. А это у многих девушек и женщин довольно неплохо получается.

Ещё раз повторю, что данная тема одна из самых сложных в понимании и изучении. Ведь мужчина не просто так сдаст свои позиции. Для того, чтобы его поставить на место, нужна,во-первых, определенная уверенность в себе. О том, как развить уверенность в себе читайте в книге «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».

Во-вторых, нужно видеть и уметь противостоять манипуляциям.

Ведь когда вы будете вести себя по «его» он может вам говорить, что ему с вами хорошо, что никто, кроме вас, так его не понимает и не принимает вместе с его недостатками. Когда же вы будете пытаться его поставить на место, то он может говорить, что вы его не принимаете, что раньше было хорошо, а теперь ему стало с вами плохо и тому подобные манипуляторные фразы и давление.

Теперь перейдем ко второму пункту, а потом уже вернемся к тому, как собственно ставить мужчину на место.

Закон жизни второй. Мужчины не любят истеричек.

Этот пункт почему-то так же не сильно очевиден для некоторых девушек. Девушка, которая при конфликте интересов начинает впадать в эмоциональный срыв (истерику), сразу теряет не то что несколько баллов в оценке мужчины, а скатывается сразу наполовину, если не больше. (в зависимости от типа срыва)

И даже если в данный момент девушка чего-то добивается, то в долгосрочной перспективе данный метод влияния нельзя признать эффективным. Почему? Да потому, что мужчины не любят истеричных женщин.

Конечно же, женщина не робот и иногда может потерять контроль над собой. В этом нет ничего особенно страшного. Однако если это стандартный способ добиваться результата от мужчины, то лучше освоить другие, гораздо более лучшие.

Пример.

Одна знакомая моей жены считает, что умеет поставить мужчин на место. Как это происходит? В случае какой-то конфликтной ситуации она легко может послать мужчину «куда подальше» и закатить при этом небольшую истерику, часто даже в присутствии посторонних.

При этом не важно, речь идет о конфликтах на работе либо о других отношениях.

Помогает ли это ей поставить мужчин на место?

Без сомнения, в последующем мужчины стараются избегать общения с ней. Это на работе через какое-то время отразилось в том, что женщина стала работать на должности, которая практически не требует взаимодействия с другими людьми (понятно, что и оплата снизилась), а в отношениях с мужчинами вне работы есть постоянные сложности.

Из этого примера можно понять, что «истеричек», как их называют мужчины или стерв мужчины вовсе не любят, что бы там не утверждали популярные книги. (Точнее под стервами там подразумеваются как раз уверенные в себе девушки, умеющие за себя постоять, а не стервы в прямом смысле слова)

И в разговорах парней я очень часто слышу, как парень в качестве причины того, что он не стал знакомиться или продолжать знакомство с какой-то девушкой является именно то, что девушка является «стервочкой» или истеричкой.

И теперь давайте сведем воедино два ошибочных типа поведения девушек, которые не позволяют ставить мужчин на место либо могут поставить их на место, но с последующим их уходом.

Первое поведение – это поведение во всём соглашающейся девушки, которая подстраивается под интересы мужчины. Понятно, что с таким поведением никого «построить» невозможно и, следовательно, женское счастье уплывает вместе с отсутствие такого умения.

Второе поведение – это истерика, с потерей контроля над эмоциями. Так ведут себя женщины, когда их мужчина реально достал. Что удивительно, первый и второй тип поведения часто сочетается в одной и той же девушке.

То есть, вначале знакомства с мужчиной она молчит и пытается понравиться мужчине (слишком уж понравиться). Однако раздражение мужским поведением, который не ставит интересы девушки ни во что, постепенно накапливается и девушка взрывается.

И тогда девушка уже не может остановиться. Она начинает говорить о том, что её не устраивает сегодня. Потом разговор переходит на то, что было вчера. Потом на то, что его родители её не уважают, а он промолчал. Потом что он не так вёл себя при её подругах. Потом что цветы были не такими, когда он дарил их в последний раз. Потом, что он дарил цветы уже слишком давно, а подарки не такие дарил. Потом…

И вот идем и идем по ассоциативным цепочкам, а эмоции всё выше и выше. Потом может пойти в ход посуда, которая бьется об пол. Здесь же можно наговорить друг другу столько оскорблений, которые не так просто будет простить. (Или невозможно)

Одна такая истерика, даже редкая, может всё разрушить и навсегда.

К чему мы приходим?

Выводы очевидны. Если вы хотите научиться удерживать и счастливо жить с успешными (то есть достаточно уверенными в себе) мужчиной, то вам просто необходимо научиться ставить мужчин на место, избегая при этом двух предыдущих ошибок поведения, то есть терпения и молчания, или истерики.

Как же нужно ставить мужчин на место?

Алгоритм прост. Главное в его реализации — побольше смелости.

Рассмотрим на примерах.

Пример первый. Мужчина перебивает девушку. (Что само по себе является не вполне вежливым поведением)

Девушка: — Ты почему меня перебиваешь? Мне это неприятно. Не перебивай, пожалуйста.

Как вариант, разбор потом. — Мне не понравилось, что ты меня перебиваешь. Ты даже не дослушал меня и т.д.

Комментарий. Хоть фразы и простые, но смысл я думаю понятен. Мы не допускаем ошибку 1, так как говорим, что вам нужно. Мы не допускаем ошибку 2, так как говорим по теме, не уходим в сторону, каких-то особых эмоций обиды нет, просто жестко (или в меру) говорим и всё.

Пример второй. Мужчина недоволен девушкой. То она ему плохо постирала, то не так погладила, то забыла ему сахар в кофе положить.

Девушка: — Если тебе не нравится кофе, то сам вари. (стирай, гладь)

Если уж совсем достал (только точно совсем, а не так «просто хочется»), то можно громко грохнуть при этом стулом или чашку об стол. При этом, конечно, соблюдайте правила безопасности.

Если ваш мужчина склонен к агрессивности, то его не «воспитывать» нужно, а бежать от него. Повторю ещё раз – если у вас агрессивный мужчина, который поднимает на вас руку, его бесполезно перевоспитывать, бегите от него как можно быстрее и как можно дальше.

Всё, на этом достаточно. Можно ещё пару слов сказать ПО ТЕМЕ, а не вправо и влево. Если у вас есть какие-то конкретные примеры того, как мужчина вас не уважает и вы хотите узнать, как конкретно в вашем случае поставить его на место, как сделать чтобы мужчина вас ценил, можем обсудить конкретно вашу ситуацию на индивидуальной Консультации.

Комментарий. Опять повторю, что нужно воспитывать по возможности сразу, а не копить месяцами обиды. Нажали, ещё нажали. Мужчина отступил, не надо дальше сильно давить. Просто объясните уже на сильно сниженных тонах, что вам нужно. Не молчите, не думайте, что он умеет читать ваши мысли и понимает, почему вы на него обижаетесь. Объясните свое недовольство и то, что именно вам неприятно и что вы хотите видеть в идеале. Без истерик. Просто, спокойно, но твердо «Меня не устраивает (для меня неприемлемо) такое то и такое то твое поведение» .

Очень важно понять, чем отличается правильный нажим от истерики. По интенсивности нажим (наезд на мужчину) может и не отличаться от истерики. Отличие в том, что во-первых, он быстро прекращается, после того как мужчина пошел на попятную. Во-вторых, нажим ограничивается только каким-то одним поведением мужчины, которым девушка недовольна. Не нужно уходить вправо и влево, доставая все свои невысказанные обиды за несколько недель, а то и лет знакомства, даже если сильно хочется.

Как видите, вроде всё в реализации довольно просто.

Но это только так кажется. На самом же деле психология девушек состоит в том, что они так между собой никогда не разговаривают. А если поговорили, то девушки уже по определению перестали быть подругами.

Поэтому многие девушки даже представить себе не могут, что так можно (и нужно) разговаривать не с врагом, а с любимым мужчиной. Но что делать. Так мужчины устроены, такие у них инстинкты. И практически в любой счастливой семье женщина умеет ставить мужчину на место. Главное, это сильно не уйти в сторону как терпения, так и истерики. Так же немаловажно ставить мужчину на место по возможности сразу же, как «накосячил», а не через какое-то время.

На этом, пожалуй, закончим. Всё вроде бы не так уж сложно, как казалось вначале, по крайней мере я на это надеюсь. Конечно же, хочется рассказать ещё много. Ведь можно ставить мужчину на место с помощью юмора. (больше стеба конечно) Можно ставить мужчину на место с помощью жестов. Можно ставить мужчину на место с помощью других людей.

Однако в большинстве случаев с обычным мужчиной даже того инструментария, который я изложил в статье, будет вполне достаточно. Кроме того, размер статьи не позволят мне слишком расширяться вправо и влево.

Помните главное. Женское счастье практически невозможно без умения ставить мужчину на место, хотя бы на примитивном уровне. Большинство женщин осваивает этот навык рано или поздно и у вас обязательно получится.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

Начну с того, что никогда не испытывала настоящую ненависть к людям. Всегда относилась нейтрально к тем или иным изъянам в человеке, ведь кто не без греха? А тут…

Почти 10 лет назад познакомилась на тот момент со своим будущем мужем. Мне было около 28 лет. Может, раньше не попадались нормальные мужчины, быть может, не могла рассмотреть в них того единственного, но история о другом…

Наши отношения развивались стремительно быстро, он младше на 3 года, не думаю, что это критично. Около 3 лет жили гражданским браком, разговоры об узаконивании отношений, конечно, были, но то одно обстоятельство, то другое отделяли от штампа в паспорте. Он веселый, добрый, отзывчивый парень, с которым да, да, даже в этом, далеко не юном возрасте мне стало комфортно быть самой собой, быть той, которая ему нравилась. Влюбилась сразу. Он приходил ко мне, оставался с ночевкой, все шло как, наверное, у многих, пока однажды я не загремела в больницу по-женски. Он, как мужчина, не знал как быть, и… Попросил помочь СВОЮ маму.

Все бы ничего, но женщина решила, что она «вершитель судеб» и начала бурить наши отношения… То я попала в гинекологию, потому что была беременна от другого, то ей ее тети-ведуньи нашептали, что я его использую, делая аборты от других, то ей бабки шепчут, что я не могу иметь детей,(потом она, женщина в 60 лет мне в лицо это кричала).Так как особо тяжелых отношений с мамами моих ухажёров в юности у меня не возникало, я была не то что в шоке, я была в диком изумлении, что так могут себя вести люди, прожившие полжизни, у которых за плечами должен быть опыт, ум и мудрость, неотъемлемая часть взрослых людей, но оказывается, это дано не каждому, да простят меня все, кто достиг прочности мысли, понятия и понимания. На тот момент мы снимали с ним комнату в коммуналке.

Она(по-другому назвать не могу),могла дождаться, пока он уходил на работу рано, проскальзывала в дверь, просила ей открыть, якобы я ее жду и устраивала «концерты» с неадекватными поступками и словами-что я эээ…девушка лёгкого поведения, захомутала её бедного маленького сына, что я бездетная корова, а ей так хочется понянчить внуков (первый сын подарил 2х внучек, но она развела его с семьей), а я такая, приворожила мальчика, да чтобы оставила его в покое, да что мне нужны от него только деньг (ага, проживая на моей территории, он ,имея с мамой только малогабаритную однушку, я претендую на его метры).

Я пыталась наладить отношения: ходила кормила котов, лазила на корточках по грядкам на даче, мыла квартиру до блеска, пока она на вахтах успех в работе искала, но, оказывается, я не так полю грядки, я не так убираюсь в квартире и вообще, я самая ничто. Даже драться ко мне кидалась. Господи, в голове не укладывается, как женщина, дожив до таких лет, не смогла стать настоящей матерью своему сыну, любящей, мудрой и понимающей!

Милые люди, я люблю своего мужа, никогда я не была корыстным человеком, я радовалась всему, что у меня есть! Наступил день свадьбы…

Из всех приглашенных были в основном мои родственники и друзья. Его мамочка пришла на регистрацию с похоронным видом, перед нашим приездом в ЗАГС устроила скандал, мол, кого вы отдаете за моего сына, проститутку, блудницу, мразь. Люди, со стороны, смотрели на нее, полоумную, с нескрываемым удивлением и осуждением. А ей то что, посидела послушала, отдала сыну букет из 5 роз и, схвативши его брата за руку, была такова. Мне то ладно, а сыну, кроме оскорблений и унижений ничего не подарила. Вот так мать!

Потом очень много раз я выслушивала от нее, какая я тварь, как она меня ненавидит, она запрещает ему ездить к моим родителям, хотя, они относятся к нему как к сыну: баня, пожалуйста, еды полный стол, тепло отношений как к человеку, так и к зятю.

У меня самые замечательные, добрые родители, с которыми все рады общаться! Организовали стол на свадьбу, ведь эта «мамочка» чуть не развела нас за неделю до свадьбы, и о каком-то пиршестве вне дома уже не могло быть и речи. Муж всегда за меня, он не единожды это доказывал, но она неуправляема, не желает слышать ни его, ни меня.

Относительно недавно мы ждали малыша, но она довела меня даже на расстоянии так, что я потеряла ребенка… Но ей все ни по чем. Взяла, продала свою квартирку, взяла ипотеку, повесила все долги на него, сама, разъезжает по вахтам, не задерживаясь ни на одном месте больше 2х месяцев, а он между двух огней, так и не понимает, что время идет, нам далеко уже не 20 лет и надо создавать свой очаг, а мы в свои за 30 маемся по съемным квартирам, не имея в свои годы того, что должен иметь человек, но зато мама, манипулируя сыном, добивается того, на что настроена.

Я не хочу другого мужчину, повторюсь, он очень хороший, добрый и самый лучший, но это…

Сейчас я в другом городе, по обстоятельствам получилось так, сначала переехали, работали, жили, потом его сократили, он уехал, нашел работу дома, живет с мамой, она бедная, не нарадуется, один с ней и другой, а я осталась работать здесь. Она недавно заезжала ко мне на работу, устроила скандал, мне было очень стыдно, хотя стыдно должно быть не мне. Это еще малая часть того, что она творит.

Описывать больше не могу, всю колотит. Коллеги в шоке… Муж приезжает на выходные, зовет домой вернуться, а я не знаю…

Тут и стабильная работа, и любимый коллектив и спокойствие… Я как представлю вернуться домой и снова эти посещения неадекватной женщины…Каждый день… Не знаю, как быть.

Но мужа терять не хочу. Люблю я его. Очень. Я бы хотела пообщаться с психологом, сил нет больше..

Мама — самый близкий человек на свете. Человек, который всегда поддержит и обнадежит. Она принимает нас такими, какие мы есть, и любит не за что-то, а безусловно. Так должно быть в идеале. И очень хочется верить, что у большинства людей именно такие мамы. Жаль, не у всех.

Есть и обратные примеры. И для таких людей это больная тема.

На популярных форумах среди множества тем попадаются буквально исповеди о самом сокровенном — о непростых отношениях с мамой. С мамой, которая ужасно любит говорить своей дочери правду — и ничего, кроме правды. Вот только правда у нее какая-то до боли однобокая.

«Как бы я в жизни ни старалась и из кожи вон ни лезла, она меня все равно считает «какой-то не такой»… Я у нее всю жизнь была: на внешность —средненькая, на ум — тупенькая, на способности — отсутствуют, на «умелки» — тоже отсутствие… При этом она не стеснялась и всегда говорила мне это в глаза…

Все мои комплексы родом из детства… Готовить ничего не умею, на работу никто не возьмет и т.д. и т.п. Мало того что никакой поддержки, так наоборот — добивание лежачего. Она вообще в меня не верит. Иногда мне кажется, что и не любит.

Можно на пальцах одной руки посчитать, сколько раз она меня в жизни похвалила. Только тогда, когда я сделала так, как она мне велела, — и все…».

Не знаю, насколько в цифрах типична подобная ситуация в отношениях с мамой. Да и вряд ли можно составить достоверную статистику. Мамы не ответят откровенно: «Да, я предвзято отношусь к своему ребенку и постоянно говорю ему только плохое» (потому что, скорее всего, они не видят проблему и считают, что поступают во благо ребенку). А дети… Детям сложно посягнуть на святое и даже себе признаться в том, что мама их не любит.

Впрочем, точно ли не любит?..

Подобные анонимные посты на форумах сопровождаются сотнями комментариев. И все они начинаются словами: «Вы как будто описали мою ситуацию», «И у меня такие отношения с мамой», «Один-в-один — мой случай» и т.п.

Если посмотреть на ситуацию со стороны, то можно найти массу оправданий для такой мамы. Мол, она же живой человек — со своими недостатками и проблемами (как и у всех людей в мире).

Психологи, думаю, найдут и немало объяснений подобному типу поведения.

— Маму саму недолюбили в детстве — и теперь она не умеет любить и выражать свои чувства.

— У мамы много комплексов, которые она подсознательно переносит на свою дочь (а ведь именно дочери чаще всего страдают от излишней материнской критичности).

— Мама просто боится жить. Она накопила немалый отрицательный опыт и сейчас старается оградить от него своего ребенка. Мол, лучше я скажу тебе, что ты некрасивая, чем кто-то другой тебя унизит (читайте: «как меня когда-то»). Или: я тоже хотела стать тем-то и тем-то, но у меня не получилось, было очень больно и обидно — и я не хочу, чтобы мой ребенок питал ненужные иллюзии.

— Мама несчастна в личной жизни, а потому где-то завидует молодости дочери, у которой еще все начинается и у которой еще полно возможностей. В то время как у нее их все меньше и меньше.

— Женщине просто не дано быть мамой. Как не дано кому-то стать программистом, или учителем, или космонавтом, или…

Я сама не психолог, поэтому точно назвать причины не смогу. Среди наших читательниц есть специалисты, которые с полным правом подкорректируют или дополнят этот список. Но суть не в этом. Все эти объяснения — со стороны. А изнутри… Каково человеку, у которого никак не получается наладить отношения с самым близким человеком?

Мы все, абсолютно все, беззащитны перед мамой. На слова постороннего человека еще можно забить с той самой колокольни и снабдить их для себя какими угодно объяснениями. Но мамина критика! «Если уж для нее я так себе и по уму, и по красоте, и по способностям, тогда кому вообще я нужна в этом мире?!»

Согласитесь, вряд ли девочку, которая воспитывалась такой мамой, ждет счастливый сценарий будущей жизни. Скорее всего, в большинстве случаев она не научится любить и повторит все то, что проделывали с ней.

Так, в анонимном посте на другом форуме — типичная ситуация вот с каким итогом:

«Мне стала безразлична жизнь, у меня маленькая доченька, 8 месяцев, но порой мне кажется, что у меня настолько убито чувство радости, что я к ней отношусь, как к соседской девочке, которую меня попросили посмотреть. Я не радуюсь, когда она что-нибудь сделает в первый раз. Хотя понимаю, что так не должно быть…».

Игорь Мальцев. Фото: forbes.ru

Журналист Игорь Мальцев, когда пишет в своем блоге на эту тему, тоже приводит подобный пример, который наблюдал собственными глазами. Про девочку Машу, которую с самого детства обесценивали в семье. Сейчас она выросла — и «к своей дочери относится с такой же бессмысленной жестокостью».

То есть круговорот нелюбви в природе запущен. Причем в первую очередь — нелюбви к самой себе. И эта нелюбовь может вылиться (и, наверное, нередко выливается) в то, что недолюбленная дочь и дальше, даже выйдя из-под маминого крыла, уже сама начнет искать того, кто бы ее покритиковал.

Она станет недолюбленной женой. Недооцененным специалистом. Недоподругой. И т.д. и т.п.

Впрочем, Игорь Мальцев приводит и другой пример. Когда женщина стойко выдержала мамину критику, выковала себе железные нервы — и теперь с легкостью справляется со всеми жизненными ситуациями: «Не девушка — а скала».

Но сколько таких случаев?

Единицы?

И можно ли с уверенностью сказать, что у такой девушки и внутри все так же прекрасно, как якобы и снаружи?

Как противостоять маме-тирану?

Или не противостоять, а попытаться поговорить? Однако (и по ответам людей, которые непосредственно страдают от таких отношений, это видно) подобный разговор вряд ли будет успешным. Мама на все попытки отвечает очень просто:

«Опять ты навыдумывала себе проблемы. Я просто желаю тебе добра. А кто тебе еще правду скажет?»

Поэтому, наверное, стоит противостоять. Так, в комментариях кто-то по собственному опыту советует:

«Я свою маму тыкаю в ее недостатки как котенка. Прямо, знаете, с удовольствием, особенно когда она пускает мне кровь своим «ласковыми комплементами». И я победила! Еще бы, ведь я училась у лучшего учителя! Унижать и опускать — это лучшее, что умела мама и так часто на мне отрабатывала. Ну что же, я молчать не стала…».

Как-то кощунственно звучит, правда? Ведь нас с детства учат: мама — это святое, мама — всегда права. И на маму нельзя не то что прикрикнуть, даже грубым словом обмолвиться. Это она — «родила, кормила, поила, одевала, учила». И это перед ней мы в огромном и неоплатном долгу.

Однако надо каким-то образом выйти из-под зависимости от маминого мнения, а для этого прекратить поток «комплиментов» в свой адрес.

Есть в интернете чудная энциклопедия под названием «Энциклопедия морального насилия, и как ему противостоять». Там даны советы в виде фраз, которыми можно поставить «насильника» на место. То есть без ругательств и нарочитой грубости (что в отношениях с мамой крайне важно) дать неожиданный отпор и заставить в следующий раз промолчать.

В случае с мамой предлагаются вот какие варианты.

1. Ты меня своим непослушанием до инфаркта доведешь!

Если бы ты жила при диктатуре и твое неподчинение так разозлило или расстроило бы диктатора, что он бы умер, но ты бы имела возможность не подчиниться, ты бы делала все как приказывают или как ты считаешь нужным?

И еще: ты не учитываешь, что когда я не делаю то, что хочу, у меня ухудшается здоровье, я волнуюсь, впадаю в депрессию, мне перестает хотеться жить? Почему ты только свои интересы учитываешь, а мои нет, а?

Может быть, тебе стоило бы пересмотреть свои взгляды на жизнь, чтобы сердце не болело? Может, оно и болит, потому что твои взгляды устарели и не соответствуют реальности, ты об этом не думала?

2. Как ты смеешь с матерью так разговаривать? Я тебя носила, родила, кормила, забочусь о тебе, а ты — неблагодарная!

Я тебе благодарна, что ты обо мне заботишься, конечно. Но вот только если ты обо мне заботишься, это же не значит, что я не должна говорить тебе правду?

Наоборот, кто еще тебе правду скажет, как не родные, кто тебя любит? Не сердись, не обижайся, просто уважай меня, а я буду тебя.

3. Ты моя дочь, и значит, должна делать, как я скажу!

Я была бы «должна», если бы была твоей рабыней или вещью, но я человек, у меня есть свои желания, чувства, мысли, мнения, права и человеческое достоинство, как только я родилась — они у меня уже появились. Почитай международную Конвенцию по правам ребенка, и Конституцию почитай!

4. Я старше и опытнее, и я желаю тебе добра, ты должна меня слушаться!

Да, ты старше и опытнее, но опыт еще не все решает. Можно быть менее опытным, при этом более успешным, чем те, кто опытнее. В конце концов, я хочу делать свои ошибки, ты можешь меня предостеречь, но как я научусь, если не на своих ошибках? Ты хочешь, чтобы я была всю жизнь боязливой нюней или смелой и самостоятельной?

Но хватит ли смелости пойти наперекор той, которую всегда если и не предпочитала во всем слушаться, но которой точно не смела сказать и слова против? И будут ли действенны подобные шаблоны? Не приведут ли они к полному прекращению отношений (а может, и хорошо, если приведут)?

И вообще, надо ли посягать на святое? Или лучше попытаться достучаться?

Каким еще образом можно избавить себя от такой вот маминой «правды»? Есть ли у вас варианты? Как вы бы поступили в подобной ситуации (а может, вам в реальности так и пришлось поступить)?

VELVET: Ольга Игуменщева

Записи созданы 8132

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх