Устала от брака

SAKHAPRESS Как же я устала, словами не передать. Но больше всего бесит самодовольное лицо мужа, с каким он любит читать нотации. Его послушать, так хуже меня матери и хозяйки нет, всегда найдет к чему придраться.

В редакцию сетевого издания обратилась жительница Якутска. Вот что она рассказывает:

«Мне 34 года, трое детей, муж. Со стороны кажется, что у нас идеальная семья, но на самом деле, это ад и у меня одна мечта – уехать куда-нибудь спасать дельфинов.

Мой день начинается с шести утра. Встаю, готовлю всем завтраки, детям и мужу. Пока всех растолкаю, пока сама накрашусь, уже устаю. Младшего закидываю в садик, двое старших сами идут в школу, потом мужа на работу, он работает в государственном учреждении главным специалистом по закупкам. Казалось бы, престижное учреждение, миллионные контракты, а зарплата кот наплакал – чуть более 40 тысяч рублей.

Я сама получаю примерно так же, но помимо основной работы я все время подрабатываю – делаю бухгалтерские отчеты, пишу декларации, иногда даже работаю частным извозом, если время позволяет, хотя бы бензин отбить.

Вечером забираю младшего с садика, мужа с работы, все едем домой. Старшие уже сидят дома, но никто, естественно, еду не готовит. Встаю за плиту, муж сидит перед телевизором, дети делают уроки, младший все время ко мне пристает, и я его через каждые пять минут пытаюсь чем-то отвлечь.

Потом ближе к восьми садимся ужинать. Я пытаюсь поддержать беседу, спрашиваю у всех, у кого как дела, но с таким же успехом можно разговаривать со стеной. Все сидят в ватсапе, а когда психую, просто молча встают из-за стола и разбредаются по своим комнатам. Мою посуду, делаю заготовки на завтрашний день, вожусь с младшим, старшие время от времени спрашивают, как сделать то или иное домашнее задание.

Умываюсь перед сном, смотрю в зеркало и вижу дико уставшую женщину, у которой никакой радости в жизни не осталось – мне на вид можно дать все сорок лет. Изо дня в день одно и то же, День Сурка.

Об этом ли я мечтала, когда мне было восемнадцать лет? Иногда просыпаюсь ночью и думаю, что я живу чьей-то чужой жизнью.

Выходные дни проходят еще тяжелее, чем будни. Наплыв родственников. Что моих, что со стороны мужа. У меня даже подруг не осталось, потому что у меня на них нет времени. Суббота, воскресенье – для меня просто адские какие-то дни, когда кручусь с утра до вечера без остановки. На работе хотя бы можно полчаса посидеть потрещать с какой-нибудь коллегой за чашкой чая, а дома у меня такой возможности нет!

Если бы муж меня хотя бы морально поддерживал, мне было бы легче, но он просто плывет по течению и не собирается ничего менять в своей жизни. Конечно, его все устраивает – по дому все делаю я, деньги в основном зарабатываю я, за детьми присматриваю я, еще лезет ночью, чтобы я исполнила супружеский долг. Это невыносимо!

Позавчера заикнулась, что мы живем-то вместе, ни любви, ни заботы, ничего, на что он мне ответил – да кому ты нужна с тремя детьми, причем ты еще живешь на моей жилплощади. У нас с ним нет общих интересов, то есть муж практически ничем не интересуется – не читает, не пишет, на рыбалку/охоту не ездит. Иногда я смотрю на него и поражаюсь – как вообще можно так жить? Для каких целей? Детьми он особо не интересуется, хотя по-своему, конечно, их любит.

Вот как намекнула ему про развод, все хожу и думаю, может, действительно, начать новую жизнь, пока не поздно? Съеду с детьми, сниму квартиру, денег впритык, но хватит. Буду работать круглые сутки, лишь бы их поднять на ноги. Может, еще встречу хорошего мужчину, чем черт не шутит. К физическим нагрузкам я привыкла, но вот морально мне с каждым днем все тяжелее и тяжелее находиться рядом с мужем.

По сути, работы у меня меньше станет – он кушает в два раза больше нас всех вместе взятых, и рубашки у него должны быть идеально наглажены каждый день и прочее. Дети то особо не избалованные. Когда муж уезжает в командировки, мы иногда несколько дней можем прожить на хлебе с колбасой, и никто не ноет. А этот приедет и начинает, что еда должна быть свежей каждый день, а в выходные я вообще не должна отходить от плиты.

Как же я устала, словами не передать. Но больше всего бесит его самодовольное лицо, с каким он любит читать нотации. Его послушать, так хуже меня матери и хозяйки нет, всегда найдет к чему придраться. Элементарно, даже когда едем в машине, он изводит всякими придирками, не туда повернула, не на такой скорости еду и прочее. Как-то сказала, так сдай на права и сам садись за руль, на что он сказал – это не мое.

Конечно, зачем ему заморачиваться, если под рукой всегда есть трезвый водитель?

Пока дописывала, точно решила – уйду от него, хватит это терпеть».

Аноним, Якутск.

Литературная обработка Марии НИКОНОВОЙ.

Мама в депрессии. Фото:maminovse.ru

— Бойтесь своих желаний, они могут исполниться! Теперь я это точно знаю, — пишет Анна. — Со стороны — у меня все хорошо. Муж и двое детей. Живем в своей квартире, дети здоровы, муж работает. А я каждое утро просыпаюсь с острым желанием набросить куртку на плечи и убежать. Все равно куда, просто чтобы меня не трогали. Хочу спать, маникюр, посиделок с подругами, кофе в офисе, обсуждения проектов. И чтобы легко! Я хочу свою прежнюю жизнь! Зачем, зачем я решила, что надо жить как все? Мы женаты были пять лет, все было прекрасно, квартиру купили, на работе росли, планировали жизнь. Напланировали! Ну как же: если семья, то надо рожать! А почему надо, думаю я сейчас? Вот нам не надо было! Нам было хорошо, мы друг друга любили…

Родила сына в 31, через четыре года — дочку. Все! Жизнь превратилась в стирку, уборку, готовку, сопли, кашли, истерики, разбитые ими телефоны, вечный страх за их здоровье… Дети замечательные, мне их жалко, они не виноваты ни в чем. Но именно с рождением детей я перестала жить. Муж превратился в приносителя зарплаты. Мы обсуждаем детсад. Утром ни минуты вдвоем не полежать…

Вышла на работу, чтобы окончательно не сойти с ума. Думала, вырвусь из этого круга. А оказалось, еще тяжелее. На работу бегом, с работы бегом. Звонки от воспитателей, больничные, на работе завал, а если не завал, то после работы сил нет ни ужин приготовить, ни рисунки нарисовать. Семья стала каким-то заводом по обслуживанию детей!

Бабушек у нас нет, няню брали, но все равно вечно в голове мысль: что там, как они?

Я устала от этого «счастья». Ну, напишите, какая я бессовестная! Только не делайте вид, что вы все — мамы-лошади, не вспоминаете с ностальгией свои свободные, еще до рождения детей вечера с любимым мужем!

Читательница Оксана отвечает Анне: «Тяжело тебе с детьми? Послушай меня, как живется без них!»

— Мне 37, 11 лет замужем. Забеременеть не могу, проблема нашлась через три года после замужества. Абортов, вакуумов не было, противозачаточные не пила… Я не знаю, в чем виновата. Сначала это воспринимали более-менее спокойно, ну не дает Бог, что ж поделаешь. Решили, что сделаем все возможное. Полное обследование, постоянное измерение внутренней температуры, секс по расписанию: «Бегом в спальню! Сейчас самое время!», внутриматочная инсеминация, гормоны, наркоз, ЭКО, еще ЭКО… Ты, страдающая от детей Анна, хоть представляешь, что это все такое? ()

«Другая женщина родила мужу ребенка, он его признал. Что делать мне?»

Читательница Анастасия в панике: уходить от нее супруг не хочет, но готов отдавать сыну треть зарплаты и проводить с ним выходные. Как такое стерпеть?

…Муж резко изменился. Ночью вставал, курил на балконе, успокоительные пил, на вопросы не отвечал. Через месяц такой жизни усадил меня перед собой и сказал: «У меня родился сын!» Сказать, что я была в ужасе — ничего не сказать! Я даже не знала, что у него женщина. А тут — целый сын! Плакала, сердце болело, так обидно было. Он сказал, что отношения с той женщиной около года тянулись, встречались нечасто, обычный мужской левак. Он и не думал от меня уходить, и сейчас не думает. Я кричала, чтобы уходил. Но сама этого боялась. Мама советовала простить, подруги — выгнать. Я не могла понять, как это: моего мужа есть ребенок, а у меня — нет. Я думала, дети будут наши, общие. А тут такое. Ребенок другой женщины будет называть его папой… А я кто? ()

Уважаемая Н.,

Могу себе представить, как обидно Вам, что муж не даёт Вам свободно выражать свои эмоции. Тем более, что Вы привыкли к этому дома.

Ваш муж, по Вашему ощущению, не реагирует так, как должны реагировать близкие люди. И на Вас это, естественно, давит.

Вполне возможно, что в письме не изложена вся информация, связанная с описанными ситуациями. Т.е., что было до инцидента, что было после…

Бывает, что мы раздражены друг на друга уже на фоне предыдущих столкновений.

Так или иначе, стоит учесть одно очень важное различие между мужчиной и женщиной: когда женщина рассказывает о своих чувствах и боли, она ожидает поддержки, солидарности, утешения… Но, увы, для мужчины длинный список огорчений и трудностей звучит как поток жалоб, требований и критических замечаний с её стороны, как будто за её проблемы отвечает он (если устала — значит, обвиняет его в своей усталости — так пошла бы поспала).

И ещё. Мужчина просит о помощи чаще всего тогда, когда ему необходимо найти решение, а когда ему предлагают хорошее решение, он чувствует себя прекрасно. Поэтому мужчина, как правило, склонен рассматривать эмоциональные «напряги» жены через призму конкретных решений проблем: устала — поспи, голодная — так поешь, расстроена — что я могу сделать?..

Ему кажется, что она обрушивается на него с нападками, — и он нервничает.

А дело в том, что, выслушивая длинный перечень трудностей жены, мужчина приходит в уныние, понимая, что ему никогда не удастся решить их все. Он делает вывод, что проблем у неё слишком много, и бранит её за их обилие, не зная, что всё, что ей нужно для счастья, — это чтобы он просто выслушал и понял её.

Могли бы Вы, не обвиняя мужа в бесчувственности, просто рассказать ему об этом отличии?

Просто рассказать ему, что, когда Вы расстроены, Вы не сможете почувствовать себя лучше, пока не получите возможность высказаться в течение какого-то времени. Что если он Вам предложит решение, — Вы как настоящая женщина не испытаете облегчения, пока он не предоставит Вам внимание и поддержку.

Расскажите ему, что Вы совсем его не обвиняете и не упрекаете, а только делитесь состоянием.

Вполне возможно, Вы думали, что он Вас не любит, раз не воспринимает жалобы. А он просто не знал, что Ваше мировосприятие совершенно отличается от его.

С присущей каждой женщине женской мудростью учтите, что менять свой мужской взгляд на вещи и давать Вам то, что Вам нужно, — может оказаться нелегко для Вашего мужа. А это значит, что не всегда получится. Расскажите ему (там, где получилось), как Вас поддержало его сочувствие, внимание.

Кроме того, поначалу контролируйте количество жалоб так, чтобы он мог их «переварить» и не потонуть в их страшном для него обилии.

С уважением и пожеланиями успеха, Мира Вайсбин

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ПРАВИЛО № 1

Помните о физическом контакте. Нет, мы не о том, что крепкая семья обязана следить за своим графиком сексуальной жизни (хотя и это тоже), а о важности прикосновений, которые повышают у нас уровень окситоцина, гормона привязанности. Раз уж у вас с окситоцином сейчас не очень, постарайтесь немного приподнять его показатели: прошли мимо — по спинке погладили, перед работой обнялись, на улице за руки подержались. Не забудьте договориться, что это все — в терапевтических целях!

ПРАВИЛО № 2

Введите временный мораторий на подшучивания в семье. Понятно, что есть граждане, у которых каждый день аншлаг и бенефис, и без смеха ни один ужин не проходит. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что мишенью для шуток чаще становится один из супругов, а автором искрометного, соответственно, второй. И шутки эти вполне могут касаться и внешности, и умений, и поступков мужа или жены. И быть обидными. Так что договоритесь прожить некоторое время без юмора и посмотреть, как это отразится на семейном климате.

ПРАВИЛО № 3

Перестаньте обсуждать бытовые проблемы и ругаться из-за них. Да, совсем перестаньте — на две недели, например. Вы, может, и не замечаете, но обидный гундеж на тему того, чья очередь убирать на кухне и кто тут очередной раз оставил в ванной штаны, не заканчивается обсуждением штанов, а по спирали развивается дальше — в крупную, откормленную ссору. Дальше вы обязательно обсудите, кто больше устает на работе, на ком больше обязанностей, кого тут чаще ущемляют и кто в этом виноват. Игнорируйте бытовые косяки усилием воли. Как сохранить брак: 17 секретов.

ПРАВИЛО № 4

Откажитесь от критики. У тех героев, кто живет вместе больше десяти лет, замечания по мелочи и по-крупному так входят в привычку, что и внимания особого на них никто не обращает. А зря: вот эти вот «Ты делаешь не так», «Ты опять опоздал» и «Ты вечно…» — как мина замедленного действия, постепенно отдаляют нас друг от друга. Прекрасный вариант: перед тем, как покритиковать или дать бесценный совет, спросите — а можно? Можно совет дам или поделюсь наблюдением? Нет, нельзя? Ну и ладно. Что же делать с претензиями друг к другу, спросят пытливые супруги? А об этом дальше.

ПРАВИЛО № 5

Переходите на письменную форму выражения претензий. И, желательно, от руки, как школьное сочинение: введение, основная часть, заключение. Убиваем этим сразу двух зайцев: во‑первых, много не напишешь, рука с непривычки устанет, так что зафиксируется только то, что действительно важно. Во‑вторых, пока будете писать — остынете, расслабитесь, взглянете на ситуацию по‑другому. А потом еще и ответ прочитаете! И свой начнете обдумывать! Очень оздоравливает отношения.

Карантин повлиял на ваши отношения с супругом? Нет, мы любим друг друга 0% Что-то меня все бесит 0%

Читайте также: Развод им в помощь: знаменитости, обогатившиеся на расставании с мужьями

10 звездных пар, которые остались хорошими родителями после развода (видео)

Записи созданы 8132

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх